Creu (Cruz) de Sant Jordi

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“La importacia de un objeto está en función tanto del “dante” como del “tomante” (obviedad, no por olvidada, menos evidente)

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(Da exactamente igual)

PSC y C’s piden que le retiren la Cruz de Sant Jordi a la Nuria de Gispert por llamar cerdos a miembros de C’s y del P.P. El Kim Kong Torra dice que no se la quita. ( Y al personal nos la trae al pairo)

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No hay que llamar cerdo a  nadie en público, las redes sociales del internete son púbicas y públicas, pero vamos a ver; ¿qué importancia tiene la condecoración de juguete esa “de la creu”, o cualquier otra que otorgue la Generalitad de los Separatas?; porque “eso” NO ES una condecoración, es una hojalata de atrezzo,

Imagen relacionadano adecuada ni para actores ni actrices, sólo pasable para los personajes ficticios que pretenden interpretar; como suelen decir en el gremio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pues eso; es una especie de medalla virtual otorgada por un país virtual, una Autonotaifa de Provincias, en la que los Provincianos SepaRatas se las dan de Cosmopollitas unos ratos,  y de Estultitas otros; aunque ellos se crean Estadistas Cosmopolitas, que suena parecido a lo que en realidad son: COSMOPOLLAS, muy, pero que muy, ESTULTOS. O si lo prefieren, gilipollas tontos del culo, que queda más fino. 

La Laureada de San Hermenegildo, la Medalla Militar, la de Salvamento de Naufragos, La Medalla al Trabajo, la Medalla al Mérito Naval o Aeronautico, el Toison de Oro (borbónica), la Legión  de Honor (francesa), la Cruz de Hierro (alemana), la Medalla del Congreso (USA), son medallas, ¿pero “eso”?, ¿la “medalla” de Sant Jordi?; ¡por favor!.

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Por lo menos el uniforme del fotomontaje de la Nuria, junto con las insignias y medallas que luce, son auténticos, desde la Cruz de Hierro hasta las Esteladas que le han puesto en la solapa, detalle distinto al que llevaba el uniforme original; aunque lo más verdadero de todo este photoshop, es la ideología de la modelo, más supremacista y racista que la del SepaRata Sabino Arana. Y si no, tweet al canto para demostrarlo, más abajo. Ni que decir que el Kim Kong Torra le mantiene la medalla, que no se la quita; tal para cual, Dios los cría, ellos se juntan, y el oKupa de Moncloaca, con todo su Conejo de Ministras en pleno, se une a los festejos.

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Hasta pueden darle una especie de toque religioso, a los canapés de fuet y a los veganos calçots, si acude Monserrate el Gran Abate; que no faltará, en verdad, en verdad os digo, y puede que con suerte, si el Jorge Bergoglio se lo manda, el Osoro se apunte. Malas lenguas dicen que la Portentosa Zurdería ha intentado que el otro Abad, el Abad Bueno, el del Valle de los Caidos, asistiera al Sarao de los sepaRatas, para así, aprovechando su ausencia, poder ellos profanar las tumbas de Franco, Jose Antonio, y del Lucero del Alba si fuera o fuese menester; vano intento, si este rumor resulta verdadero, ya que el Abad del Valle de los Caidos no es tan tonto como para caer en la trampa de alguien más tonto. Pero esto lo dicen malas lenguas, que también dicen de Jaen que no es tierra andaluza, y que la española, cuando besa, es que besa de verdad; a saber, ¡sabrán ellos!.

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Medalla de hojalata para atrezzo baratero, pero ganada a pulso por esfuerzos dignos de mejor causa. A mí que no me la den, y si me la dan, que me la quiten cuanto antes mejor, ¡por favor!; “Creu de Sant Jordi”, vale ya de tonterías.  

     

 

 

 

 

Gambito de Peona, Rey Mío o Reinona

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Gambito: “dícese de la gamba enana un tanto  marimacho o marimacha” (el Vate Glosador)

El ajedrecista es como el pescador de caña: se cree más listo que nadie, el uno por pescar con “astutos gambitos”, y el otro por hacer lo mismo con “ilustres pececitos” (Observador que es el Sublime Vate Glosador)

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(Nada ha cambiado en el 2019)

Transcurrían los años 80 (finales) del pasado siglo XX cuando tuve mi primera experiencia con una Manada de Ajedrecistas; o mejor sería llamar aquello un casi encontronazo con una manada de estos deportistas(?). Pero antes debo confesar que no sé jugar al ajedrez, como tampoco a practicamente ningún otro “juego de mesa”…aunque respeto los gustos de todo el mundo, incluidos el futbol y el parchís, que tampoco me gustan.

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Personalmente conozco unos pocos ajedrecistas, y confieso que alguno no me ha caído demasiado bien. En cuanto a los “juegos de mesa”, soy conciente de que tengo un problema de déficit de atención con ellos, ya que prefiero mirar por la ventana; al póker intentó enseñarme a jugar mi madre, que era capaz de barajar las cartas en el aire, pero acabó dejándome por imposible. Retomando el relato de mi tropezón con la Manada del Gambito, el suceso ocurrió durante una comida rápida en el ya desaparecido Café Moka de la Calle San Miguel de Palma, famoso por sus bocadillos calientes elaborados con unos panecillos locales llamados llonguets. Uno o dos de estos bocadillos equivalía a una verdadera comida rápida, sin nada que envidiar a las franquicias americanas fast food recién llegadas, o pronto por llegar, a España. 

Imagen relacionadaResulta que estaba yo almorzando en la barra del Moka, sentado en uno de esos curiosos taburetes retráctiles, artefactos originales que eran otra marca del local, cuan de repente me entró un ataque de estornudos, una “estornudera”, que dirían en la Venezuela de antes, durante, y después del podemizado chavismo que reina en esa república; una estrepitosa estornudera. Y desde el fondo del local, en unos bajos, sonaron los indignados quejidos y protestas de la Jauría del Ajedrez, liderada por el Gran Maestro Arturito Ex-Niño Prodigio, en la foto el infante o infanzón que está con el Invicto Caudillo, retrato tomado muchos años antes. Me asaetearon, como a San Sebastián, el Santo Patrón de Palma, con sus miradas asesinas; y riéte de los Indignados Perroflautas de la Puerta del Sol, que al lado de estos Desconcentrados (por culpa de mis ruidosos estornudos) Ajedrecistas parecerían Santa Teresa de Calcuta. ¡Huy, que corteee!; pero más corte cuando el camarero, para informarme, pero también para llamarme la atención, me explicó que el grupo estaba asistiendo a una Importante Clase de Ajedrez Impartida por el Famoso Gran Maestro y Ex-Niño Prodigio; ¡huy que otro corteeee!… la verdad es que no había reconocido al Famoso Personaje. A aquella hora, más del café que de la comida, el Moka se convertía en el Aula de Sapiencia del Juego de los Juegos de Mesa. 

Todavía me hubiera durado la vergüenza, vergüenza que enseguida se pasó cuando regresando al trabajo, imaginé lo que hubiera ocurrido si la estornudera hubiera sido un ATAQUE DE HIPO, mucho menos respetuoso que los estornudos. 

Poco después empezaron oirse rumores de que el Ex-Campeón del Mundo, y Precoz Gran Maestro Bobby Fischer, estaba como una cabra; puede que sí, puede que no. Si a Comerse el Coco, como a Pescar Peces en la Mar Salá, lo consideran deporte, también, en justicia, puede serlo el Mirar por la Ventana, Estornudar, o Llevar en la Mano una Candidatura de Derechas; todo es deporte.  

 

 

De pesca

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Agencia EFE, 27 de Abril 2019 “Marlaska comprueba el funcionamiento del Centro de Datos de las elecciones”

“Vox exige la revisión de todas las urnas de España tras la aparición de decenas de miles de votos nulos”  (Carlos Cuesta – OK diario 1 de Mayo 2019)

“Sin comentarios” (Joao Camoens do Amonal, el Amotinado Poeta, sin que nadie le haya preguntado; por si acaso)

Marlaska comprueba el funcionamiento del Centro de Datos de las elecciones

(foto, el Concertinas inspeccionando el artefacto de recontar votos)

“Ave María Purísima” (saluda el cura)

“Sin Pescado en la cocina” (replica el monaguillo, por lo bajini)

“Venid en pos de mí, y os haré pescadores de Hombres (Mateo 4:19. La Iglesia aclara que ser pescadores de hombres, es convertir a las gentes para que sus almas sean de Dios).

“Unos pescan almas para Dios, otros pescan votos para el Diablo” (otra vez el Camoens, también otra vez por si acaso; tampoco nadie le ha preguntado; por si el Concertinas…)

“Ave María Purísima”…”sin Pescado en la Cocina”…

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Habiase una vez un pescador aficionado, de esos que sacan peces por deporte, que como todos sus colegas de afición se ufanaba de sus capturas. “Soy mucho más listo que un pez”;

Imagen relacionada“sólo eres mas listo que el pez que has pescado”, va y le dice el Joao Camoens do Amonal, que ante la cara desconcertada del pescador, continua argumentando, “más listo que cada pez que sacas, pero menos que todos los que no se han dejado pescar en mares y rios…”, y por si fuera poco con este jesuítico discurso, continua con que “y lo peor de todo, no es que seas más tonto que los millones de peces que en la mar salá quedan, sino MUCHO más que quien pesca después el pez que tu NO has sabido pescar”; hablando de jesuíticos sofismas y retorcidos argumentos, el Amotinado Poeta Camoens tampoco se queda corto.

“AVE MARÍA PURÍSIMA”…”SIN PESCADO EN LA COCINA”

Nota: en los dibujitos sale escrita la palabra “MORON”, que en Amero-Brexitánico viene a significar IMBÉCIL; no es un término racista, ya que no se refiere para nada a Moros Grandes o a Moros Muy Morunos.

1º de Mayo, “Fiesta del Trabajo”, Festejo de los Desocupados

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“Y Desocupados Parias de la Tierra llenarán calles y plazas con sus banderas y pancartas, el ÚNICO día que trabajan al año: 1º de Mayo, Fiesta del Trabajo” (apócrifo del Bíblico Apocalipsis; moraleja: mientras que los trabajadores de verdad están de campo y playa, este día quienes trabajan son los que el resto del año descansan)

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¡Manda huevos!, ahora que “han ganado”, volverá el Lumpen de Pancarta a celebrar otro 1º de Mayo, como el que celebraron en el 2004 por la victoria de su Zapatrenes gracias a las matanzas de Atocha; menos mal que esta vez no hizo falta que “Nadie” volara trenes. A fecha de hoy, se desconoce la verdadera identidad de “Nadie”, aunque uno personalmente sospeche de Nemo, el capitán del submarino Nautilus, muy apto, por cierto, para sumergirse en esas mismas Alcantarillas del Estado de las que el Podemita Iglesias, Marqués de Galapagar, tanto se queja. 

CONEJO DE MINISTRAS

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Hasta un Sioux les diría que Hacen el Indio con tanta pancarta, tanta megafonía, y tanta bandera de colores, incluida alguna con los colorines del Greenpeace, compartida por Ecolojatas y LGTBI; mariconada; de las grandes.  Fiesta del Trabajo, en la que los únicos que celebran NO TRABAJAN, NUNCA HAN TRABAJADO, NI TRABAJARÁN; no tienen oficio conocido ni reconocido salvo el de portar pancartas y banderas esteladas o tricolores republicanas, sin saber que el tercer color, el morado, se lo prestó a los Comuneros de Castilla, Bravo, Padilla, y Maldonado, un alto cargo en la jerarquía de la Iglesia Católica, esa misma a la que quieren cobrar el IBI hasta que les quemen los templos. Ardereis como en el 36, advierten. Precisamente, contra lo que se amotinaron los Comuneros eran los excesivos y confiscatorios impuestos del estado, parecidos a los que ahora nos quieren endilgar el Títere del Podemita Iglesias, oKupa de Moncloaca, y su CONEJO DE MINISTRAS. 

Y como hienas imitando apaches, aullarán desde sus megáfonos estos desocupados celebrantes de pancarta y estelada, si más militares venezolanos se vuelven contra Maduro; noticias de ahora mismo informan que Leopoldo Lopez y otros disidentes han abandonado la embajada de Chile para refugiarse en la española, seguro que sin enterarse de que el chavismo sigue goMierdando en España; si es que todavía existe España, no el chavismo, que goza de muy buena salud aquí, en España; ahora mismo mejor que en Venezuela.  

Venite Adoremus (Cute Lovely Koala )

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Adorar: Rendir culto a personas, animales, o cosas que se consideran divinas.

“¿ A que es lo más adorable que habéis visto?”, exclamó una progreta, un tanto feminazi, en uno de esos raros arrebatos de maternal ternura que hasta las progretas más feminazis tienen.

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“Pos zí que es mono el animalico”…replicó alguien. “Más que mono, monísimo y adorable”, concurrió una segunda progreta. 

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Y así de este modo nació, gracias al Koala Australiano Residente del Zoo, una Nueva Religión Alternativa Progreta muy válida para Ecolojatas Veganas y/o Feminazis. Estas nuevas Adoratrices del Koala se librarían de Velos Islámicos, sin necesidad de volver al Cristianismo, si es que alguna vez habían sido cristianas, o de abrazar del todo el Laicismo más Ateo, con la soledad que ello implica, a una Gregaria de la Portentosa Zurdería la NO pertenencia a un grupo unido por el Dogma. La nueva religion tiene la  ventaja de tener construido el Koala Hilton de Hawai, que puede servir como una especie de Meca Moruna o Vaticano Caótico, centros de peregrinación y referencia de sus respectivas religiones.  El detalle de que los Hilton llamen “Kahala” a su Hotel-Santuario KOALA, se debe a un error ortográfico muy humano y disculpable.

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Como con más faltas ortografía escribieron los malayos el nombre de su capital, Kuala Lumpur, nombre que pusieron en honor de un heroico Koala Lumpen de humildes orígenes.   

Imagen relacionadaDato curioso, pero sólo anecdótico, Koala el Hawaiano, en la foto con camisa nativa, que en realidad es australiano, es todo lo contrario a Nicole Kidman Tia Buena Australiana, que en realidad es Hawaiana; esto es sólo debido a trucos publicitarios de los comunistas del cine que están en Hollywood, y que en su día importaron a la Kidman desde Australia para que les interpretara películas y se juntara con un Influyente de la Secta de “Cienciología”, el mismo Tom Cruise que luego, a su vez, se arrejuntó brevemente con una española que después se fue con el Bardem, la Célebre Penélope Cruz del Famoso Eructo de Coca Cola; nada que decir a todas estas idas, venidas, y regueldos de la Progresía Internacional, ya que todo queda en casa. 

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Pero, disgresiones aparte, ¿a que queda adorable y ecolojata el bicho, abrazando su árbol con todo ese cariño?

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POR NO MENCIONAR LA VEGANA DIETA, TAN PROGRE Y FEMINAZI

 

VEINTINUEVE (29)

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ESPAÑOLES:

ESPAÑA SE MUERE

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Urnas hablan 

Cañones mudos

Oídos sordos

y España muere.

Urnas hablan

Tanques callan,

GoMierdo sigue

Okupa se queda,

y a España desangra.

Mientras tanto

el Concertinas,

Ufano recuenta, 

y a España mata.

Y el Riverita sube,

y ¡milagro!

los Sordos ven

los Ciegos oyen

y España muere.

Memez Histerica

permanece,

Memoria Histórica,

recrudece

al necio y mediocre

se premia,

al sabio y sensato,

se castiga

y España muere.

Acero de sable

falta,

Ecolojata

de Hojalata

sobra,

mientras a España

se mata.

Urnas hablan,

la Luz se ha ido,

las luces se han perdido,

España muere.

Urnas hablan

Tanques callan

Cañones Mudos

Oidos Sordos,

que a nuestra España,

la están matando.

ESPAÑOLES:

ESPAÑA SE MUERE

Jorná de Reflesió…

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“La primavera ha venido, y nadie sabe como ha sido” (no por nada, sólo chorradas de relleno)

“Navidad, Carnaval, Cuaresma, Semana Santa, Semana Tonta de Elecciones, claro que sí” (Joao Camoens do Amonal, como siempre tan observador)

“La Campaña electoral ha terminado” (y el Podemita Iglesias sin enterarse)

“Iglesias monta un acto de campaña a favor del “ecofeminismo” en la Jornada de replexión” (OK diario, ahora mismo)

“Dos activistas de Greenpeace colocan unas gafas de buceo a la estatua de Colón en Barcelona” (OK Diario de ahora, los ecolojatas suelen ser Podemitas Portentosos, campaña por tanto)

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Hoy, por Legal Ley, NO SE DEBE hablar de política, cosa absurda porque de política se puede y debe hablar más cuanto peor lo hagan los políticos; y más se habla cuando goMierda la Portentosa Zurdería. Sin mirar a nadie ni señalar. 

Así que hoy sólo se puede hablar de cosas serias, como el desayuno y el reciclaje, sin meternos mucho con lo del compostaje, que por demasiado técnico, si no se anda con cuidado, puede acabar siendo una guarrería de lo más cochino; ¡OING OING!

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El desayuno mas aconsejable es uno que nos recuerde a la Institución Más Cercana al Ciudadano, el Hay Untamiento, dos palabras que provienen de los verbos haber y untar, que han aunado en Ayuntamiento, quitándole la H (hache) para despistar, además de caer en verso para rimar; las chupinadas despistar y untar, digo. El Consistorial o Municipal Desayuno consiste (de ahí lo de consistorial) en unas tostadas bien untadas de mantequilla y muy pringadas con mermelada o miel. Recuerde: HABER Y UNTAR, PERO ESCRITO ASINA TODO JUNTO, Y QUITANDO LA HACHE (H), PARA DESPISTAR.Y ya listos para salir, la basura toca sacar, para lo aprovechable aparte reciclar, y así el Puñetero Planeta salvar, y esto también cae en Verso, Bueno Bonito, Barato y Baratero. Pero al día de hoy llaman a esa cursilada (Legal, Legalizada, y Legalista) Jornada de Reflexión por algo. Y junto a las bolsas del reciclaje y del “orgánico” me encuentro una tercera, más pequeña, llena de baterías supuestamente gastadas. Y claro, no desanimado por el detalle de esta misteriosa tercera bolsa, procedo a bajar las tres bolsas a la calle; primero la “orgánica”, que tiro sin abrir al corresponiente contenedor, y después abro la grande de reciclar, y voy metiendo todo con cuidado en sus respectivos  contenedores, papel y cartón en uno, latas y envases en otro, cristal, botellas y vidrio en otro. Terminada esta tediosa labor, en aras de la Salvación del Puñetero Planeta, procedo a negociar con mi misteriosa tercera bolsa de las baterías; ninguno de los contenedores, que amablemente había puesto a nuestra disposición el Hay Untamiento, para que (eso sí, bajo amenaza de multa) salváramos al Puñetero Planeta del Calentamiento Global, Cambio Climático, Pérdida de la Capa de Ozono(*), Impacto de Asteriodes, Cometas, y Otros Bólidos Celestiales/Infernales, ni uno de estos contenedores, digo, invitaba específicamente a que le echara las baterías; digo ¡ TOMA YA  

JORNADA DE REFLEXIÓN!Imagen relacionada

Y porque tanta reflexión acabó por tocarme las narices, y las narices llevan bacterianos mocos, me decidí a tirar las pilas al contenedor “orgánico”.

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Y hablando de cosas serias, en verdad en verdad os digo…

(*) en los años 80 del pasado Siglo XX, hubo un ensayo-campaña ecolojata consistente en Salvar al Puñetero Planeta Suyo de la Pérdida de la Capa de Ozono. En principio echaron la culpa al avión Concorde, pero luego popularizaron la chorrada imputando la responsabilidad a los aerosoles; la jugada salió mal, porque en breve la Famosa Capa de Ozono empezó a recuperarse, dejando en evidencia el hecho de que los ecolojatas no tenían ni idea del tema, y que molestaban por molestar…. 

  

Semana Tonta

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“Baleares creará una red de playas en las que no se podrá fumar” (ABC 23 de Abril 2019)…espacios “libre de humos”, llaman a estos inventos; “salvan los pulmones, tocando los cojones”, dice Joao Camoens do Amonal, literato aunque insurrecto. 

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(Arriba, Tontos del Capirote que no se han enterado)

Abajo, circular del Misterio Misterioso del Interior, que la Carmena de los oKUpas, alcatriz de lo que fue la Capital del Reino de España, Madrid, hizo llegar a “sus” guardias municipales una SEMANA DESPUÉS de Semana Semana; se supone que la Secretaría del Estado de Seguridad (del Misterioso Misterio del Concertinas) hizo llegar esto a los Hay Untamientos para que tomaran precauciones extraordinarias en ocasión de Semana Santa y  las Procesiones. Atraso total de estos Retardados Consistoriales, una Semana y diez minutos; diez minutos de media son los que tardarían los guardias del Hay Untamiento para acudir ante unos atentados/altercados en unas procesiones, más una semana si se les avisa UNA SEMANA DESPUÉS, en esta SEMANA TONTA.

Instrucciones para la Semana Santa firmadas el 23 de abril. (Clic para ampliar)

Y quizá para compensar el atraso, al Hay Untamiento de la Carmena, tambien en esta Semana Tonta, le ha dado por obligar a que los coches peguen la Pegatina Ecolojata de la Degeté, Dirección General de Trágico para los amigos que tengan si los tienen, o paguen 15 Euros cada vez que entren o circulen por lo que fue la Capital de España; “peguen la pegatina o paguen la multina, no para incordiar, sólo para concienciar”, aducen desde el Consistorio Carmenita, como si el personal fuera o fuese más tonto de lo que ya es. 

Porque lo de salvar al Planeta del Calentamiento Global a costa del ciudadano, les resulta muy goloso a estos Hay Untamientos Para el Cambio Suyo de Ellos, aunque lo único cierto de esta estupidez del calentamiento NO ES global ni circular, sino ovoide o TESTICULAR.    

Y debatiendo sobre los Ovarios de Pascua…

Como tenía sueño, al final no vi el auténtico debate, así que no tengo más remedio que inventarme uno. A estas alturas es casi más divertido un  debate APÓCRIFO que el AUTÉNTICO, y resulta igual de surrealista e irrelevante; sobre todo esto último.

En la foto, los Ovarios/Huevos del Conejo de Ministras en Moncloaca’s Garden

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Por eso nos inventamos que se debatió sobre el trascendental tema de los Huevos / Ovarios de Pascua, idea importada de Argentina, porque a un grupo de actricias de ese país, que sería el equivalente a la Banda de los de la Ceja en España, se le ocurrió que a los tradicionales Huevos de Pascua habría que llamarlos Ovarios Pascuales, y tira millas, que para eso son compatriotas de Juan Manuel Fangio.

Foto de arriba: Actricias Argentinas “de la ceja”; se distinguen de la Banda de la Ceja de la Metrópoli por la carencia de arco y dedo en las levantadas cejas, foto de abajo.

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EL IMPORTANTE DEBATE:

ABASCAL (VOX): Considero que llamar, a los tradicionales Huevos de Pascua Ovarios Pascuales o de Pascua, es una cursilería importada, y casi otra burrada gramatical en nombre de la “ideología de género”; además son los Huevos los que tienen la forma más ovoide. 

SANCHEZ (LA PSOE), CASADO (EL PP), IGLESIAS (DE UNIDAS POTEMOS), RIVERA (CIUDADANOS), al unísono: “Abascal, cállate, hemos mandado que VOX no esté en el debate”.

SANCHEZ: “Rosa María Mateo: ¡que mandes callar a la extrema derecha!”

CASADO: “Rosa María Mateo: toma nota de que Sanchez el Okupa  tiene las manos manchadas de sangre”

SANCHEZ – RIVERITA (a coro): “acusica de Barrabás, al Infierno irás”

IGLESIAS (en atípico tono conciliador): “manchadas el oKupa las tiene, pero no es sangre, es chocolate de los Huevos-Huevas Pascuales.”

ROSA MARÍA MATEO (MODERATRIZ): señores, moderación. Y tu, Abascal, vete, que hemos dicho que la Junta Electoral nos diga que no estés aquí; y tu, Iglesias, parece que hoy has venido en plan capillas, aquí las únicas moderatricias somos nosotras, la Trini Milagrosa, la ROSA, la MARÍA, y la MATEO.” 

SANCHEZ (en tono amenazador): “Rosa, que te limites a moderar a los otros, y nada de trinos ni trinidades, la Semana Santa ya pasó; aviso.”

ROSA MARÍA MATEO (compungida): “perdón oKupa, digo Jefe; perdón otra vez.”

RIVERA (brillante): “propongo una justiciera cacería de terneras.”

ABASCAL: (oculto tras las bambalinas): “será una cacería de etarras empezando por Josu Ternera, que ternera no hay mas que una, y a tí te encontre en la calle.”

 

 

 

CEYLAN (Té de bolsitas)

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NEGANDO LA MAYOR:

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-Abril 2017, atentado contra el autobus de los futbolistas del Borussia, atribuido a uno que NO quería ser yihadista sino corredor de bolsa, o broker; lógico, ya que imputárselo a la Merkel, por su fobia a los motores diesel, hubiera sido igual de contraproducente que fomentar la ISLAMOFOBIA achacándoselo a los moros.

-Abril 2019, atentado contra la Catedral de Notre Dame, atribuido indistintamente  a chispas electricas, que son los famosos voltios-amperios electricios, chispas de radiales, colillas encendidas, va a ser verdad lo que dicen los goMierdos de que el tabaco perjudica la salud, o rayos tempestuosos y centellas tormentosas, que vienen a ser como voltios caídos del Cielo. Cualquier cosa menos los moros, la Islamofobia no es políticamente correcta, y el Emanolo Macron, a quien los  servicios de seguridad franceses han quitado las cerillas, para que el muy tonto no juegue con ellas. 

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-Abril 2019, suma y sigue; atentados en el Ceylán de toda la vida, ahora Sri Lanka, porque a los indígenas y nativos les parece más bonito, “autóctono” que dirían los sepaRatas, y a los turistas más exótico que Ceylán, nombre que en el fondo recuerda a prosaicas bolsas de té. Estos atentados han sido cometidos contra 5 hoteles de lujo, y 2 o 3 iglesias católicas o cristianas, y se habla de más de 160 muertos. Todo el mundo sabe quien ha sido, pero en Occidente nadie lo dice,

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PORQUE  NO HAY QUE SER ISLAMÓFOBOS, SINO GILIPOLLAS