Y lo mismo les dan ocho que ochenta…

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Accidentes de Aviación, Baleares, Carabaos, Portentosa Zurdería

A estos carabaos del Pacto Capa Gatos, lo mismo les valen ocho que ochenta, si les sirve para “hacerse la foto”. 

“El loro, el pájaro que mejor HABLA, es el que peor VUELA” (proverbio de aviadores y ornitólogos de todo el Mundo Mundial)

(POSADO de las autoridades(sic) de Baleares observando el “minuto de silencio”, y también a la cámara, antes o después de decretar tres días de luto oficial)

Hace falta tener mucha hambre de popularidad para aprovechar cualquier cosa  AJENA a ellos, y/o a sus méritos(?), para darse autobombo y hacerse la FOTO; pero no detenerse ni siquiera ante una tragedia, que NO LES concierne, es más propio de Carroñeros Oportunistas que de Personas Humanas.

EL SUCESO…

…Avión ligero y helicóptero colisionan este pasado domingo en el aire, a la vertical de las afueras del municipio de Inca; dos ocupantes del avión, y cinco del helicóptero, mueren en el accidente (Domingo 25 de Agosto de 2019)

No es el primer accidente aéreo que ocurre en las islas de esta Autonotaifa, o en el mar que las rodea; de hecho Baleares está muy ligada al mundo de la aviación, y por ello este accidente no ha sido el más grave, por número de víctimas, ni será por desgracia el último. Tampoco será el primero por el que se decreta luto oficial, pero nunca con tanta Fanfarria Institucional, POSADO de FOTOS, ni toda esa Propaganda en sus Oficiales u Oficiosos Afines Medios de (in)Comunicación. Digamos que les falló la acogida prevista, y FOTO, de los Falsos Náufragos Recogidos por los Lobos de Mar, Traficantes en Carne Humana, del OPEN ARMS.   And by the way, what about the Open Legs?; just asking, nothing personal, and no offense meaning, if I may so. En cambio, este desgraciado accidente, y la FOTO, “ya los tienen”. 

Las Autonotaifas no tienen (in)Competencias ni Jurisdicción en el Espacio Aéreo Español; ni en el español ni en el de ningún sitio, como al paso que van estos, es o será necesario puntualizar. Además, entre todos estos del posado de la foto, no hay ningún familiar de los fallecidos en este trágico choque de aerodinos, circunstancia que se hubiesen ocupado con mucho cuidado de hacérnosla saber. Tampoco vemos demasiado aviador, mecánico de aviones, profesional o aficionado, técnico ni experto en temas de aviación, en el Retrato del Silencio(***); es más, ninguno tiene pinta de ni siquiera saber lo que es un Puñetero AERODINO. Y aparentemente mi corrector del Internete, tampoco. 

Veamos algunos accidentes ocurridos en, desde, hacia, o con personas conocidas de las Islas, así a bote pronto y de memoria, y sin entrar en causas ni fechas exactas. 

MÁS DE SIETE VÍCTIMAS (y sin la FOTO)

• Avión Austríaco DC 3, estrellado en la Sierra de Alfabia durante los años cincuenta; sin supervivientes.
• Avión Caravelle Iberia, en Ibiza, maniobra de aproximación; sin supervivientes. Personalmente muy triste para mi, el copiloto era un buen compañero y amigo de cuando estábamos en el Ejército aprendiendo a volar. 
• Colisión Coronado Spantax con DC 9 Iberia, sobre Nantes (Francia); el Convair Coronado pudo seguir volando y aterrizar sin víctimas, no así el DC 9, cuyo fusaleje cortó el Spantax con un ala; ningún ocupante sobrevivió. En el DC 9 viajaban muchos conocidos mallorquines relacionados con la industria turística, que iban a una convención. Como detalle curioso iba otro amigo y también vecino mío, excontrolador aéreo; el accidente justo lo provocaron controladores militares galos, no acostumbrados a vuelos comerciales(*), que sustituían a sus colegas civiles, que estaban en huelga. 

NÚMERO INDETERMINADO DE VÍCTIMAS (tampoco FOTO)

• Avión Heinkel 111 (modelo conocido en España como “el Pedro”**), desaparecido sobre el mar, a pocos minutos de aterrizar en Mallorca; sin rastro hasta la fecha, y sin supervivientes.
• Modelo de aeronave desconocido, se incendió tras estrellarse en el Aeródromo de Son Bonet; el único traje ignífugo, de amianto casi puro, se lo puso el Coronel Amaro, Jefe del Aeropuerto, que sin dudarlo entró en el avión en llamas para intentar rescatar a sus ocupantes. No me acuerdo si los pudo salvar a todos, o sólo a alguno, o algunos. Sólo recuerdo el comentario, cuando nos lo contó Amaro años después: “fue desagradable”; así tal cual, sin alharacas ni fotos…

MENOS DE SIETE (ni posados ni espavientos)

• Sé de al menos tres accidentes mortales de aviones fumigadores, con una sola víctima, el piloto; a uno de ellos, y parte de la familia los conocí, porque se los trajo de vacaciones, a ellos, él trabajaba extinguiendo el incendio forestal que en el verano de 1976 se había declarado en la isla. 
• Piper Cherokee, también 1976. Pirineos Catalanes o Franceses; procedía del Aeroclub de Baleares (Son Bonet), y tras escala en Gerona procedió a su destino en Francia; al parecer equivocaron el paso entre montañas que debía servirles de atajo para llegar a Francia, escogiendo por error uno parecido pero cerrado, sin salida practicable para el avión, que se quedó sin impulso, y no tenía potencia suficiente para remontar; sin supervivientes, cuatro víctimas, piloto conocido mío del aeroclub. Tras el primer aviso desde Francia, de que no habían llegado a la hora prevista, todos estábamos en el hangar pendientes de la radio, aunque mientras tanto decidí echarme un vuelo local de prácticas; esta yo solo volando por ahí, y de vez en cuando preguntaba si había noticias de ellos a la gente del hangar; esos días, la torre de control no estaba operativa, y los aviones sólo podían hablar provisionalmente con el hangar. Pasaron los tres niveles de alerta, hasta que se confirmó el último y peor escenario: a esa hora, con el llenado de combustible que habían completado en Gerona, los depósitos ya tenían que haberse vaciado, y por fuerza el avión, tenía que estar en algún lugar, pero en el suelo. Pocos desenlaces felices se dan cuando un avión no ha comunicado, y tiene que estar en tierra, donde sea, y ese triste día NO FUE la excepción.
• Douglas DC 3, amaraje forzoso por parada de motores, a pocos metros de la orilla, segundos después de haber despegado de Son San Juan, pista 24; la sola víctima mortal, una señora que con el resto de pasajeros y tripulación habían puesto a salvo, pero que volvió a por el bolso, entrando en el avión justo cuando este acabó de hundirse.
• Douglas DC 3, este desde Son Bonet, también despegando de la 24, pero de ese aeródromo. Otra vez parada de motor, con aterrizaje forzoso sobre la panza, ruedas arriba, como manda el procedimiento para meterse en espacios pequeños o cortos; el piloto se las arregló para entrar en el patio del Seminario, sin darle a ningún seminarista o cura. En esta ocasión no hubo NINGUNA desgracia que lamentar. 

Y SIN AVIONES, MUERTOS O HERIDOS (ni FOTO)

• Como prueba de lo “mucho que les gusta”” a estos provincianos carabaos la aviación, quitaron una calle a Julio Ruiz de Alda, calle Ruiz de Alda, y una plaza a Ramón Franco, Plaza Teniente Coronel Franco. Fueron los dos aviadores principales del Plus Ultra, un hidroavión Dornier Walt, cuyo diseño aportaron los alemanes, la fabricación los italianos, y los santos cojones los españoles para pilotarlo desde el Puerto de Palos, España, hasta Buenos Aires, Argentina.

 

• Otra prueba de la “querencia aeronáutica” de los Carabaos de la Provinciana y Podemizada Zurdería de la Autonotaifa Balear, son las declaraciones de su Cabestro Jefe, Joan March de la ANC (Asamblea Nacional Catalana), al que venera, obedece y adora todo Progre Catalanista de la Autonotaifa Balear. Un día después del accidente de Inca, ocurrió otro en San Javier, Murcia; piloto del Ejército del Aire muerto, y este Mamarracho Catalanista, al que TODO el Pacto Capa Gatos obedece, manifestó públicamente que SE ALEGRABA DE QUE NINGUNA ESPECIE MARINA HABÍA SUFRIDO; así que no nos vengan con el cuento de que son parte de la “gran familia aeronáutica”, ni con ninguna otra cursilería propia de la Progresía, que aquí, por desgraciada desgracia, nos conocemos TODOS, y por suerte los conocemos mejor a ellos que ellos a nosotros; el que te tomen por tonto, también puede tener alguna ventaja.

La moraleja de todo esto es que no hay que ser tan aldeanos ni tan PROVINCIANOS, y que ser Carroñero Villano, también requiere cierta elegancia, buen gusto, estilo, y mundología; como cuando mandaba Franco, no el aviador al que quitaron el nombre a una plaza, sino el Invicto Caudillo, cuyo nombre quitaron a muchas calles, plazas, y pueblos. 

(*) Los controladores militares franceses estaban acostumbrado a los vuelos, por lo general menos frecuentes, de los más maniobrables cazas. Las aviones de pasajeros, con la posible excepción del Concorde, requieren más tiempo y amplitud de espacio para maniobrar; para colmo la visibilidad desde sus cabinas es muy inferior a las que facilita la cubierta transparente de la carlinga de un avión de guerra.

(**) Los “Pedros”, He 111: los tres primeros pilotos españoles de estos bombarderos alemanes, dió la casualidad de que se llamaban Pedro; el resto, como dicen, es historia.

(***) “Retrato del Silencio”, por llamarle algo…

 

     

  

Lucy in the Sky with Diamonds

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Beatles, GoMierdo, L S D, Lucy

Lucy (in the) Sky (with) Diamonds

(L     S       D)

El Alucinar en Colores fue moda en los años 60 y 70 del pasado siglo, época de hippies, florecillas,  pelos largos, porros de hierba; los Beatles estaban en su apogeo, la Guerra de Vietnam a punto de terminar, pero alargada innecesariamente por Tricky Dicky (Richard) Nixon, debido a conveniencias electoralistas suyas, mientras la “Hanoi Jane” (Fonda) confraternizaba con el Vietcong, ayudando a que los americanos “perdieran la guerra en casa”, cosa que ocurrió al Nixon retirar las tropas, cuando quiso, porque quiso, y le convino. Pero para Alucinar en Colores, los hippies y demás tribu psicodélica necesitaban algo más fuerte que el clásico porrete de marihuana…

 

Y algo encontraron los aficionados a estos psicodélicos viajes, algo que se había inventado mucho antes de su tiempo:  la Dietilamida de Ácido Lisérgico, patentado LSD-25 en 1938, el año de los aviones T-6, los encendedores de gasolina Zippo, y las gafas Ray Ban, tres cosas que la tribu de los pelos largos detestaba; ahora las Ray Ban vuelven estar de moda, hasta el Falconeti Okupa

las lleva, pero en esa época yo mismo era uno de los pocos en reconocer que le gustaban los aviones de hélice, “conduciéndolos” ocasionalmente, llevar el pelo corto, ir bien afeitado, ponerme las Ray Ban, encenderme los cigarrillos, y algún que otro cigarro puro, para escándalo de los “puristas”, con el Zippo, que aún conservo, pero que aparqué en el cajón en el año 2010, al decidir dejar de fumar, por razones de mi incumbencia, y pese a que el goMierdo lo prohibió en casi todos lados, y a que me revienta que el goMierdo me prohíba cosas, sobre todo cuando luego proclama lo del “espacio libre de humos”. Pero estos penosos tiempos no llegaron hasta el siglo siguiente, y entre la gente más “in”,  de entonces y de ahora, reconozco que yo les parecería un bicho raro, al igual que ellos me parecían bichos raros, pero con la diferencia de que ellos sí eran y son bichos raros. Pero con el trato, y hablando, se entiende la gente, y como entonces unos y otros éramos jóvenes, teníamos mucho en común. Llegué a conocer a dos ex-hippies procedentes de Formentera, pero que en realidad eran de San Francisco, CA, desertores del Ejército Americano por lo de Vietnam. Sus padres, que debían ser muy influyentes, les estaban gestionando una especie de marcial amnistía, y mientras tanto se habían mudado a Palma de Mallorca, cortado el pelo, comprado un traje y una corbata, y ejercían de profesores de inglés en una academia de idiomas, un trabajo normal de gente normal; cuestión de imagen.   

   

Fueron los hippies y demás gente más o menos in, quienes pusieron de moda y dieron a conocer al Mundo Ibiza; luego se agregarían otras celebridades, como Niki Lauda, o Angel Nieto, por no hablar de Antonio Molina y familiares, residentes permanentes en la isla.

Y fue en Ibiza donde muchos probaron el LSD-25, más conocido como LSD, o como el ácido, el potente alucinógeno que se podía tomar por vía oral, pero también fumar o inyectar. Las fiestas de Éxtasis y otras pastillas son cosa de este siglo.

Decían que se podía extraer de las cáscaras de plátano puestas a secar al sol, aunque eran relativamente pocos quienes se atrevían a consumirlo, muchos menos que los que ahora se atreven con la cocaína; la peligrosidad  del LSD, el ácido, es inmediata por la locura y tendencias suicidas que provoca. Por ello, recomendaban su consumo en compañía de al menos uno que estuviera sobrio, o en ese momento limpio de drogas. Esta compañía tenía que durar hasta que se pasase el efecto del LSD totalmente. Y algún cínico llamaba a estos acompañantes copilotos. Por una vez el nombrecito lo leí en una novela inglesa, no me lo inventé yo, pero cuando digo cínico, no se por qué, todo el mundo me mira; sí, ya sé el latinajo, excusatio non petita, accusatio manifesta. 

No sé si los Beatles, o quizá alguno de ellos, llegó a probar el LSD, pero lo seguro es que dedicaron una canción a esta droga. Nada menos que en el título lo explican, pero disimuladamente, porque el LSD lo declararon ilegal todos los gobiernos porque empezaba a ponerse de moda: 

FÍJENSE EN LA INICIALES

Lucy (in the) Sky (with) Diamonds = LSD

Y si no, ¿qué sentido tiene el título?. Lucia en el Cielo con Diamantes, a saber que será eso, y lo que viene a continuación no es mucho más racional: “Imagina tu mismo en un bote en un río (que ya son ganas), con árboles mandarineros y cielos de mermelada (alucine en colores llevas), y alguien te llama, y tu contestas muy despacio (claro, con ese colocón no iras muy fino de reflejos) y sigue con una gachí con ojos calidoscopio (el alucine es en colores y ya decididamente Pisicodélico): y así sigue repitiendo la estrofa de Lucy in the Sky with Diamonds…intercambiando con más visiones psicodélicas. La canción no está mal, ya que además, el goMierdo que hay por ahora, dice que conducir todo lo que no sea patinete o bicicleta, yendo hasta las pestañas de ÁCIDO, es delito. 

“Listo” Rústico & Bucólico

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Avaricia, Catalanistas baleares

Los listillos se creen muy inteligentes y consideran a los demás tontos, aunque si les conviene, lo disimulan muy bien haciendo la pelota a quien haga falta; son excelente material para ejercer de abyecto lacayo, sin darse cuenta de que los “tontos” los tienen calados. Caen con facilidad víctimas de timos burdos y básicos como el conocido Timo de la Estampita, en el que el “tonto” es el listo, y el listillo se pasa de listo, y acaba siendo víctima del “tonto”.

Y a propósito de todo lo anterior, esta es una historia que trata de un rústico payés, unos gitanos, unas gallinas, y de unas botellas de coñac, o de “la coñák”, con acento, como hubiera dicho un analfabeto que conocí hace años. Se trata de un hecho que a mí me contaron como cierto, y que de no serlo, bien podría haber sucedido; lo seguro es que cosas muy parecidas se han visto y se ven todos los día, y que, sobre todo conociendo a los protagonistas, el payés, “la coñák” (con acento), las gallinas, y los gitanos, es más que verosímil.

• Érase un Rústico Payés de la Campera Ruralía, Zona Campestre como la que más del Campo Profundo, cuya ubicación exacta, o aproximada, por prudencia me callo. El Listo Campesino poseía una finca rústica, con campo, o huerto, o árboles frutales; estos detalles tampoco los preciso por si acaso, y para no dar pistas, ya que en el campo hay más escopetas que amapolas, si se me permite la floral cursilada que bien merece una molesta perdigonada. 
• El Rústico Payés era un listillo como tantos de sus colegas y vecinos de la localidad. Confundía Astucia con Sabiduría y Filosofía, y capaz era de gastar un duro para ahorrarse una peseta, hazaña de la que el Campesino Listillo se ufanaba; claro que sin contabilizar las cuatro pesetas invertidas y por su astuto ingenio PERDIDAS. Además, este Ufano Labriego, Ganadero, o Granjero, y aquí tampoco especifico por razones de discreción, también compartía con sus vecinos el desprecio a los Forasteros que se aventuraban en la Zona, vecinos que de todos modos no le aguantaban a él, ni tampoco se soportaban unos a otros, y por sistema eran contrarios a personas nativas de otros lugares del Planeta, Estado, Comuna, o Municipio; su actitud incurría en lo que la Podemizada Progresía dio en llamar XENOFOBIA, moderno Delito de Odio del que la Podemizada Zurdería se cuida muy mucho de acusar al Rustico Payés y demás colegas de la Profunda y Campesina Rularía, porque sus adoctrinados vástagos SON fieles militantes, esbirros, y votantes de la Portentosa, además de sepaRATAS Catalanistas y Catatónicos convencidos.
• Pero cuando llegaba Época de Cosecha, este DEMASIADO LISTO Y RURAL XENÓFOBO necesitaba de Braceros Foráneos para recoger lo sembrado, no digo que si Patata, Trigo, Alcachofa, Almendra, Aceituna, o todo esto y más cosas a la vez, y dejémoslo así para que ningún escopetero se de por aludido. En días buenos el Payés llamaba a los Foráneos “forastés” (forasteros), y “putos forastés” cuando el Rústico Personaje amanecía con el pie izquierdo.
• Y en días MUY malos, este listillo incluía en la categoría de “puto forasté”, no sólo a los Visitantes de la Capital y otras Comunas Autonotáificas, sino a los del pueblo de al lado, cuanto más cerca mejor, sobre todo en ocasión de fiestas patronales, o partidos de fútbol de su equipo local de 5ª (quinta) división; nadie tiene porqué ser tan bueno como el Ronaldo, ni tampoco tan devoto como el Cristiano, ya que la devoción es cosa de cada uno, y en estos pueblos ya se sabe que Balón y Religión, aunque caigan en verso, hacen mala mezcla; lo suyo es una cosa después de la otra, nunca ambas a la vez.
•  En ocasión de una de estas cosechas, el Astuto Payés contrató jornaleros forasteros de etnia calé, dándoles de comer con todo lo peor que tenía en la finca, para que ellos mismos se lo guisaran; que aquello no era hostal, ni restaurante, y que el Amo de esas tierras, además de más listo que nadie, era avaro, miserable que encima se las daba de espléndido y generoso, como claro ejemplo de su desprecio a la inteligencia de la demás gente. El Ombligo de Mundo cree ser el único en disponer de Cerebro; llegó al extremo de ofrecer, ¡gratis!, unos higos demasiado maduros, por no decir podridos, a los gitanos para, según sus palabras textuales, “no tener que dárselo a los cerdos”, una expresión que los locales toman como ingeniosa y elegante, su forma delicada para ofrecer comida a los Forasteros.  
• Y aquel detalle de los higos que “no había que echar a los cerdos” fue lo que acabó de poner a los gitanos en contra del Avaricioso y Astuto Payés.
• Como no podía ser de otra manera, desde su primer día en la finca, los gitanos ya le habían echado el ojo al corral, o “guipado”, como dicen ellos…pero como se dieron cuenta de que el Payés Listillo, que además de avaro era desconfiado, contaba las gallinas dos veces al día, amanecer y puesta de Sol, habían decidido no tocarlas, o “afanarlas” como se dice en su jerga caló.
• Pero el Incidente de los Higos lo había cambiado todo. El Status Quo había variado, como diría un  estratega algo redicho; ya era una cuestión personal de orgullo y principios entre el Sagaz Payés y los Forasteros Braceros.
• Y no tardó mucho, uno de estos trabajadores gitanos, en dar con una solución para llevar a cabo su justa venganza, y poder “afanar” algunas gallinas y pollos del corral; buen caldo para los churumbeles, obtendrían con más de una gallina.
• El plan consistía en aprovechar “la coñák” barata que tenían, para durante el día dar de beber a las gallináces aves; no era empresa difícil, ya que el Listillo no vigilaba el corral, sino a ellos, los jornaleros, para que se deslomaran trabajando de sol a sol, y así sacar el máximo del jornal que les pagaba; el control de las gallinas lo confiaba totalmente al recuento o pase de lista, de las aves, circunstancia que ayudaría mucho a los churumbeles en su participación en los aviesos, pero justos, planes de los jornaleros para tomarse la Revancha por el Agravio de los Higos y los Puercos, como sería conocida para la posteridad esta Épica Historia del Bucóilco Listillo que se pasó de Listo. 
• Los churumbles y algunas de sus madres, las que no estaban contratadas para el Jornal, circulaban libremente por la finca, y podían entrar sin problemas en el corral para dar “la coñák” a las gallinas, y así emborracharlas poco a poco, titas, titas…y al ocaso del aquel primer día, el Astuto Labriego vio una o dos de sus gallinas tambaleándose un poco, lo que le puso en alerta.
• Pero fue al segundo día, cuando vio a medio corral beodo y dando tumbos, cuando se alarmó del todo; lo que en realidad era una Trompa Monumental, lo tomó como una especie de Gripe Aviar Muy Contagiosa, con lo que los gitanos habían completado el plan en un ochenta por ciento; el Sagaz Rústico había mordido el anzuelo.

Y FINAL MÁS FELIZ, IMPOSIBLE

• Y fue al tercer día cuando la Venganza Gitana se consumó. El Codicioso Payés ideó un astuto plan para minimizar daños, y sacarle póstumo rendimiento a las “Moribundas” Aves; decidió consolarse de la pérdida del corral mostrándose Generoso y Magnánimo, obsequiando, con teatrales espavientos, sus tambaleante gallinas a los gitanos, pero no sin antes cuidarse de que sus vecinos se enterasen de tan humanitario gesto. “Ya que se me mueren, por lo menos presumo ante todos de Buen Samaritano y Bucólica Nobleza”.

EPÍLOGO

…Y los churumbeles pudieron tomar rico caldito, los Jornaleros pollo asado, y hasta pudieron comerse los huevos que aún ponían algunas gallinas no demasiado borrachas. Poco a poco, después de marcharse la cuadrilla, se empezó a conocer la verdad de lo sucedido, y el Listo que se pasó de Listo, “para no echárselo a los cerdos”, hizo de Tonto, y cuando se dio cuenta de que se había convertido en el HAZMEREIR de todos, el colesterol (mucha grasa y poca dieta mediterránea en el campo) le pasó factura, el corazón se le paró, con lo que el muy Listillo la espichó, y sus catalanistas vástagos heredaron POR FIN la finca, motivo por el que fueron algo menos comunistas y por el que cambiaron el cultivo de alcachofas por el de marihuana: da igual, seguramente un día de estos perderán la finca jugando al poker con algún gitano al que también tomarán por tonto. TAL PALO, TAL ASTILLA.

THE END!

Robín de la Jungla y sus Monos

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Freir a impuestos, Portentosa Zurdería, Robin de los Bosques

Nota:  El cuento de Robín de la Jungla y sus Monos es una versión tropicalizada del clásico de Robín Hood, en las que un bosque de cierto Reino Europeo se transforma en jungla africana, llena de infames chimpancés, tan recaudadores como los (actuales) saca-cuartos europeos.

“Es impresentable que el Psoe me ataque por bajar impuestos, mientras pacta contra España en comunidades nacionalistas” (Declaraciones de Isabel Díaz Ayuso a Carlos Cuesta en OK diario 17 de Agosto 2019)

Un tópico sobre Robín Hood es el de que robaba a los Ricos para dárselo a los Pobres, así que la Portentosa Zurdería, debido a su Pretenciosa Superioridad Moral, tiene lo que se ha dado en llamar Complejo de Robin Hood. 

La Portentosa Zurdería es Demagoga, y la Demagogia tiende a simplificarlo todo; y  esta simplificación populariza todos sus Complejos de Inferioridad y de Superioridad, ambos malos, y sus igual de malos Dogmas, Filias, y Fobias. 

Porque el relato puede ligar el personaje de Robin Hood al Lumpen, pero no como ellos creen, sino como sigue: 

Erase una vez un Reino Europeo que confiscaba a sus deslomados súbditos con los abusivos Tributos e Impuestos de su ilegítimo Rey, Juan Sin Tierra, que usurpó el Trono al verdadero Rey, Ricardo Corazón de León, aprovechando una ausencia del mismo. En el Reino había un tupido bosque, el Famoso Bosque de Sherwood, en el que se refugiaba un forajido de noble condición, perseguido por el Sheriff de Nottingham por su lealtad al Verdadero Rey, Ricardo Corazón de León. El destierro del proscrito Robin en Sherwood, y la proximidad de este bosque a las rutas de los Confiscantes Recaudadores del Ilegítimo Juan Sin Tierra, dirigidos por el Malvado Sheriff, hacían fáciles los ataques por sorpresa de los arqueros de Robin.

Robin Hood, aprovechando la densidad forestal del entorno, emboscaba a estos Infames Recaudadores del Reino, y a su vez, les confiscaba lo que habían expoliado al Pueblo lo que el Pueblo se había ganado a base de esfuerzo, sacrificio, y talento, para devolvérselo. La historia termina con el regreso del Rey Ricardo, la caída en desgracia de Juan Sin Tierra, y la boda de Robin con Mariana, su noble novia; más o menos. (Hasta aquí el relato de la Leyenda de Robin Hood)

Y si nos empeñamos en trasladar historias y leyendas a la época actual, y a otro Reino Europeo diferente a la Brexitania de hoy día, en este caso España, el “reparto de la película” (cast of characters) sería algo así:

Robin Hood, ahora mismo Isabel Diaz Ayuso, y cualquier otro político o ciudadano normal partidario de bajar o reducir impuestos.

Ricardo Corazón de León, el actual Rey de España, Felipe VI, el Émerito Juan Carlos I, y en el futuro cualquier legítimo sucesor.

Bosque de Sherwood: La situación de desorden público e institucional que reina en el Reino, si perdonan la imperdonable redundancia, convierten al bosque en más bien La Jungla de los Monos. 

Juan Sin Tierra, el oKupa Falconeti y el Zapatrenes, sobre todo; pero sin olvidar a muchos otros, como los Marqueses de Galapagar.

Sheriff de Nottingham: El Concertinas y la Lola Delgado, y su predecesor el Rubalcaba, principalmente; hay otros, naturalmente. 

Confiscantes Recaudadores de Abusivos Impuetos: Los MontOro y las MontEro de estos democráticos  mundos, sin olvidar los Indirectos Inductores, el oKupa Falconeti, el Zapatrenes, los Marqueses de Galapagar, y toda la patulea de la Portentosa Zurdería, además de algún que otro despistado Sorayesco Renegado y más de un aturdido o atontado Céntrico  Riverita Boy.

Breve inciso: libre aunque sublime traducción del póster de arriba: LOS IMPUESTOS SIRVEN PARA QUE, SI NO PAGAS, ACABES EN CHIRONA; y si no, que me lo rebatan los Maricas Cátedros Sovíeticos de Cambridge o de la Complutensis Lumpen Proletariat.

Y lo mejor de todo, es que para salvar las esclavizadas masas que ellos mismos han sometido, y a los parias de la tierra que con sus impuestos, han creado, TODOS los intérpretes de Juan Sin Tierra, del Sheriff de Nottingham, y los Confiscantes Recaudadores, QUIEREN ser Ricardo Corazón de León, y CLAMAN ser ROBIN HOOD; ejemplo particular de esto último, son los Marques de Galapagar, que pretenden ser Robin y Mariana, con su “castilloplón” protegido por las numerosas huestes del Sheriff Concertinas de Nottingham; que de no distinguir realidad de ficción, también viene la ALUCINACIÓN.    

 

Caro/Barato…¡passa! (que…)

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Congo, Congreso Gangrenado, Medio millón

“A menudo lo más barato acaba saliendo mucho más caro” (decían mis mayores)

El Víctor, a sus colegas del curro: “dejadme solo que arraso…” 

Aterrorizados compañeros de trabajo del Víctor: “Víctor, ni se te ocurra tocar nada.”

¿Qué pasa? (pues un burro por tu  casa)

Y comenta Luz Sela en OK diario, 15 de Agosto 2019, que sin apenas actividad, en el último trimestre del año 2019, el Congreso ha gastado más de medio millón de euros (exactamente (504.792,37 €) en viajes parlamentarios…(a saber lo de los 37 cents de euro) .

Bueno, PASA que sólo han habido como unas tres o cuatro sesiones en las Cortes Españolas entre el 1 de Abril, aniversario del Día de la Victoria, al 30 de Junio, más o menos el último Día de Plazo para la Confesión a la Sienda Púbica para que nos confisque aún más, o para que nos devuelva parte de lo que nos ha confiscado, ya que muchas veces en Sienda Púbica se PASAN más que malos taxistas trasladando turistas que toman por tontos. 

504.792,37 € POR NO HACER NADA SALE MUY BARATO, PORQUE…

PASA que este Congreso que se nos ha metido es todavía peor que el Víctor, que más vale que NO toque nada. Y conste que en estas Cortes hay por lo menos 24 (veinticuatro) excepciones seguras a esta Peligrosidad Institucional, y lo del “por lo menos” lo digo para que ninguno de las restante señorías o señoríos, a estas alturas cualquiera sabe, se de por aludido/aludida.

“PASA que si algo puede salir mal, saldrá mal” / “Todo lo que no revises se romperá” (Principio de Murphy / US Navy)

Porque PASA que hay en el Hemiciclo(*) algo así como 350 (trescientos cincuenta) señoríos o señorías, con Rufi Rufían incluido, y no veas lo que nos puede PASAR si todos estos se ponen a trabajar a fondo: PASA que arrasarían, como el Víctor.

¿QUÉ PASSSA EN EL CONGO? (República, por cierto)

(*) Hemiciclo: Cursilería periodística utilizada para referirse a las Cortes o Congreso de Diputados, de calibre parecido al apelativo esférico usado para designar un balón o pelota de fútbol. PASA que hay gustos para todo. 

 

 

 

 

 

 

 

TRUCULENTO (si no dieran tanta risa)

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por la boca muere el pez, Portentosa Zurdería, Realeza

“Hackean un perfil de Vox en Twiter y amenazan de muerte a Abascal: te voy a dar 300 machetazos” (OK diario, 4 de Agosto 2019

La cuenta jaqueada de Tuiter es @voxnoticias_es, y el supuesto “hacker” se hace llamar FUCK ESPAÑA, con lo que podría ser un (presunto) supervisor o (presunto) técnico de esta red social; el rojerío tiene tomados Twiter y Facebook, y si a este modesto blog a veces, sobre todo en facebook, le cierran el paso, a saber lo que no harán a un partido con representación parlamentaria que NO ES de su agrado. Hacker espontáneo, o supervisor (presunto), al FUCK ESPAÑA le va la marcha en plan gore: 300 machetazos para la cara de Abascal, y lo que te rondaré; el hacker twitero  más que (presunto) técnico de la Red Social, lo que parece es un afilador de la Casa Guillette o un barbero con navaja y Parkinson o el el Baile de San Vito.

MÁS TRUCULENCIAS:

Y sin necesidad de hackear a nadie, y hablando del Baile de San Vito, la Vicepresidenta Podemita y Podemizante Gloria Santiago, tras ser recibida por el Rey de España, se graba un video dando saltitos en casa mientras se despoja del Traje de Súbdita, y se pregunta, como si tuviera o tuviese delante al Monarca, que quien le había votado para ser Rey, cosa que hicimos en su día el 80% de los españoles, en un Referéndum de esos que le gustan tanto a sus Jefes, los Marqueses de Galapagar Consortes. Aina Aguiló le recuerda este detalle, y de paso le aconseja que lea más y baile menos; que leer dando saltitos marea.

Y MÁS TODAVÍA (del San Vito al San Benito)

Más sangrante aún (el Guille Shakespeare diría and more bloody yet) lo del Rufianesco Congresista Gabriel Rufián, Rufi para sus amigos, que para atribuir Todas las Malevolentes Maldades de Franco a la Burguesía NeoLiberal Explotadora de Masas y de los Parias de la Tierra, no duda endosar a Nuestro Invicto Caudillo de España cuatro mil y pico muertos derrotados y huídos a Francia.

El Rufianesco y Podemizado SepaRATA Rufían, al alimón con el Podemizante Boletín Oficial del Estado, menciona cuatro mil y pico españoles(??)(sic) apiolados en los campos de concentración de su correligionario y colega Hitler; nada raro, ya que Sánchez, actual oKupa de Moncloa, y su Conejo de Ministras, hacen que “Er Boretí Ofisiá der Estao” mente o mencione estos Republicanos “españoles”, para contentar y conseguir el apoyo (de apoyar) y apollo (de trasenpollar) del Rufi para la investidura o embestidura de goMierdo.

“Franco colaboraría(?) en su deportación….”; un “COLABORARÍA”, así como teorizando en condicional, por si acaso un caso, y no un “COLABORÓ” en rotundo y seguro tiempo pasado, como si efectivamente nos tomara o tomase por tontos, pero dudara o dudase en cómo de tontos somos; otro ejemplo de la astucia Rufianesca del Rufi, que asina lejos llega, pero curándose en salud, por si un Caso, un Acaso, un Acoso, y un Ocaso, ya que intuye posibles vueltas de tortilla, de esas en las que la tortilla termina con alguien rufianesco como él mismo, en el paredón por los siglos de los siglos, amén; per secula seculorum amén, que dirían, entre acueductos y puentes, hábiles pontífices, @pontifex, romanos o de más lejos. Aclaro esto porque, por mucho que se empeñe el Rufi, no llega a ser un Teólogo de la Revolución como Daniel Ortega; no por falta de ganas de liarse a tiros, sino de huevos para recibirlos.

A estos “heroícos” españoles(sic), sin venir a cuento mencionados en el Boletín del Oficial del ¿Estado?, los capturó en Francia el Ejército Alemán la mayoría, y unos pocos  la Gestapo, en colaboración con el Gobierno de Vichy, sin que en ningun caso los entregase Franco a los alemanes. Y ello fue por actividades de sabotaje y guerrilla en la Conquistada Francia, “maquis du résistance”, nunca en España, que de los que quedaron en España matando y robando, buena cuenta dio nuestra Guardia Civil sin necesidad de ayuda alemana. Pero eso lo sabe el Rufi, sin saber cierto si lo sabemos los demás, de ahí lo de “colaboraría”.

“Porque sé que tu sabes que yo sé”…(because I Know that You Know that I Know) como le decía a mi nieta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Greenpeace sí; pero, ¿a vosotros quien os ha votado?…

No necesitamos tanto plástico. Los supermercados producen miles de toneladas de envases al año, y buena parte acaba ahogando nuestros mares.

Únete a la petición y exige que dejen de sobreenvasar nuestra comida ➡ https://t.co/Y0XtfkLCN6 pic.twitter.com/sK6VkWgYnO

— Greenpeace España (@greenpeace_esp) June 6, 2019

En vista de que las Chorradas Ecolojatas se traducen cada vez más rápido en Estúpidas Medidas Gubernamentales en toda la “Unión” Europea, va siendo hora de que las personas normales, o sea la Burguesía Explotadora de Masas, proteste ante tanta sandez, y tanto Zángano Ecolojata, cuyas ideas para salvar el Puñetero Planeta son absurdas, caras, poco prácticas, y molestas para los sectores socialmente productivos, volviendo a mencionar a gente o personas normales.  

¿Que para qué dice el Green Piss Off que queremos tanto plástico?

-NO dicen que las bolsas de plástico son prácticas para llevar muchas cosas, como por ejemplo fruta, y al contrario que la alternativa biodegradable (bolsas de papel), que tiene un coste en árboles talados, por la celulosa de su madera, que el plástico NO tiene.

-Sí dicen que:

• Que nos gusta meter las cosas del Super en muchas bolsas, a ser posible de plástico, para luego ir a la farmacia, para meter más cosas, medicinas por ejemplo, en más bolsas…de plástico; y aún hay quien compra la fruta aparte en la frutería de la esquina, ¡más plástico!.

• Que luego metemos todo esto, todavía en sus bolsas de plástico, en el maletero del coche, DIESEL de ser posible, ponemos el motor en marcha, y contaminamos el aire del Puñetero Planeta, encima procurando pasar, si geográficamente nos es factible, por el Madrid Central, con las Ecolojatas Pegatinas de la Degeté siempre visibles y vistosas, en el cristal o carrocería del Contaminante Carruaje, o donde sea que quepan.
• Que una vez llegados a nuestro destino (casa), y aparcado el Contaminante Carruaje, DIESEL por favor, vaciamos el maletero y sacamos las aún llenas bolsas, de PLÁSTICO por favor. 
• Que una vez en la relativa privacidad de nuestros hogares, eso si no nos han metido oKupas, procedemos a vaciar las bolsas con avieso sigilo. 
• Que el contenido de las bolsas lo vamos colocando en despensas, neveras, o congeladores.
• Que acto seguido volvemos con las bolsas, ya vacías, al Contaminante Carruaje, DIESEL please, y las escondemos discretamente en el maletero.
• Que ponemos el motor, preferiblemente DIESEL, en marcha.
• Que dirigimos el Contaminante Carruaje hacia la orilla de la Mar Salá, o Ribera de Río, lo que más cerca nos pille, volviendo a pasar por el Madrid Central, para más contaminar, si de camino esta ruta, también de paso nos vuelve a pillar, como estos bonitos pareados, en verso nos vuelven a rimar. 
• Que si echamos este plástico en el Río, las bolsas son como “nuestras vidas son como los ríos, que van a parar a la mar, que es el morir…” como dijo el poeta Jorge Manrique en sus Coplas a la Muerte de su Padre, obra parece que hecha sin intención irrespetuosa de celebrar el luctuoso fallecimiento. 
• Que si echamos las bolsas directamente a la Mar Salá, aceleraremos aún más la Contaminación Planetaria Naval y Global.

• Y que de Jaén dicen que no es tierra andaluza, y de la Española que cuando besa, es que besa de verdad, y de Madre que no hay más que una, y de ti que encontré en la calle, y de una que es pobre pero honrada, señor comisario, y de Tal, que si Cual…   

 

Espejismos Borreguiles

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Divulgación técnica, Psoe-Podemos, Zurdería

Balido: Voz que dan borregos, ovejas, corderos, cabras, y otros.

“Hablar por hablar” ; pues eso: ver balido. 

“Llámales sociables, y se sentirán halagados, gregarios, y se mosquearán; pero si los llamas borregos ovino-lanares, directamente se cabrearán” (reflexión sabia, aunque algo impopular)

Espejismo: ilusión óptica típica de climas calurosos o desérticos, que se da en el desierto, el mar, y las marismas, y que consiste básicamente en ver cosas que en realidad no existen, o no están donde se cree verlas. El espejismo es un fenómeno primo hermano de la alucinación, aunque sus causas son meteorológicas y no mentales. 

Cordero más o menos Pascual (imagen inferior)

Ocurrió en el 2012, pero como “relleno veraniego”, Antena 3 TV emitió las imágenes del vídeo de unos corderos invadiendo una tienda de deportes del Tirol (Austria). Resulta, o al menos se teoriza, que el cordero que iba al frente de la manada que paseaba por la calle, en vez de hacerlo por donde los demás corderos, o sea por estos campos de Dios, vio su propia imagen reflejada en el cristal del escaparate; quizás por cabreo, quizá por sociable y gregario, empujó la puerta, la abrió, y el resto de la manada lo siguió. Como el video está en YouTube, y con el calor no tengo gana de escribir mucho, invito al Cine:

(Recuerda un poco al Gordillo y sus sicarios saqueando el Mercadona)

(Espero que la peli les haya gustado y que los comunistas NO se den por aludidos)

Carreras Ilegales de Pegatinas Ecolojatas (Quemando Goma en Vallecas)

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Carmena "Las Colillas", Echando humo quemandoi goma, Elena Francis, Estupideces varias

“¿Te gusta conducir…”; de la publicidad de Bavarian Motor Works, BMW)

“Como digas que sí, te enteras”; respuesta al alimón del Navarro Lapera, y su Jefe el Concertinas)

“Si quieres ser Conductor de Primera, acelera, acelera…” (canción del verano en Vallecas de las Mochilas)

Se van haciendo tan famosas como sus mochilas, las carreras de coches eléctricos en Vallecas…(gracias a los programas de relleno veraniego de la tele)

Y dado que de momento Triburrales y Triburralas, están todavía a favor del Madrid Central y demás Tonterías Restrictivas de la (ex)Alcatriz y (ex)Podemita Carmena, la de los oKupas, con la excusa de cuidarnos los Pulmones a los Ciudadanos, tal y como en Burrisprudentes y Sabias Sentencias tratan de argumentar, pero con el motivo real de que les gusta hacerle la Pascua Florida al Personal, a las Informativas Pegatinas Ecolojatas de la Degeté se les supone que siguen igual de vigentes y decorativas, y, que al menos en Madrid, también sirven para algo. Porque fue Carmena, la de los oKupas, y no el Repera Navarro, Dirigente de la Degeté Muy Listo, pero que NO es de Navarra, quien supo encontrales utilidad al Invento de las Ecolojatas Pegatinas; y no es mérito baladí: el Repera Navarro, que no de Navarra, inventó el CarneZ de Konduir por Puntos, sin tener, él mismo, CarneZ de Konduir.

Y la función encontrada por Carmena, la de los oKupas, para las Decorativas Pegatinas Ecolojatas de la Degeté, es la de favorecer la Propulsión Eléctrica de los Carruajes de Transporte de Mercaderías y Pasajeros en el Centro de Madrid; y todo ello con la misma justificación de siempre: Aire Puro, No Contaminado, y que de paso sea por todos, Bendito y Alabado. 

Pero resulta que en un barrio de Madrid, Vallecas de las Mochilas, le han encontrado otra aplicación a la Propulsión Eléctrica, las Lúdicas y Poco Contaminantes Carreras Ecolojatas. Y esto puede suponer un conflicto de fobias, filias, manías,  y motivaciones, entre las muchas Administraciones del Estado. Por ejemplo, desde “su” Degeté el Repera  Navarro detesta la velocidad casi tanto como a los conductores, fobias compartidas por el Concertinas, su Jefe en (dis)funciones; sin embargo, el Nuevo Ayuntamiento odia las Detestables Medidas de la (ex) Alcatriz (ex)Podemita Carmena, que en cambio sí son del gusto de Justicios Varios, según Inusualmente Veloces Burrispudencias existentes a fecha de hoy; han tardado estos casi menos en sentenciar, que los otros en constituir, investir, embestir, o como se diga, un Nuevo Ayuntamiento No Demasiado Comunista en Madrid. 

Al Repera Navarro lo que más le gusta del coche eléctrico es la poca autonomía que proporciona a sus usuarios, y lo que menos, su considerable capacidad de aceleración, característica que si se aprovecha bien, es siempre a costa de su, ya de por sí, poca autonomía; ya se sabe, un conductor, cuanto menos se aleje, más fácil de vigilar, multar, quitarle los puntos, e incordiar. Por tanto, todo lo que sea alejarse más de los 18 hoyos de un campo de golf, es excesivo.

Pero, ¿qué hacer con las Eléctricas Carreras de Vallecas?; cierto que implican una cierta velocidad, pero como contribuyen al Aire Ese Libre de Humos que Tanto les Gusta a Ellos, la sanción no debe ser tan severa como la que endilgan a los conductores de vehículos propulsados por gasolina/gasoil, aunque tampoco inexistente, como en el caso de los bicicleteros, a los que siempre la Administración les ríe las gracietas.

Como Justo Castigo propongo una Retirada Temporal de…las Pegatinas Ecolojatas de la Degeté que llevan esos coches; a ver si les gustan tanto sus carritos de golf sin estas pegatinas tan chulas de la Degeté.