Historietas de la Degeté, ahora le toca al Kit

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“…y para no decepcionar, se me ocurrió meter en la cartera del regimiento un Kit consistente en periódico, papel higiénico, sandwich, y preservativos…” (David Niven)

“No me toques el pito, que me irrito”  (lo que ponían, con mal disimulada DOBLE INTENCIÓN, unas pegatinas que llevaban los coches cuando Franco; luego dicen que aquello, y no “esto”, era una dictadura)

“Niños, abrigaos, que hace frío” (la Mamá)

“Quien bien te kiele te halá llolal” (el Chino Ese del Kuento Ídem, Apóklifo encima)

“A más Democracia, mayor paternalismo del Estado” (Joao Camoens do Amonal)

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Después del fiasco del Sábado de Reyes, en la que su Director General no dudó en echarnos la culpa a los conductores del Atasco, y también de la Madre que Parió al Atasco, que en este caso fue la Gran Nevada, la Degeté (DGT), para tratar de paliar un poco la parida, no la de la Gran Nevada, sino la de su Jefe, nos salta con esta especie de Kit de Supervivencia, no se sabe si Invernal Infernal, difundido mediante tweet desde su cuenta oficial. Tweet que al parecer han borrado a causa del cachondeo de muchos desagradecidos súbditos, insensibles a los abnegados esfuerzos de estas brillantes y preclaras mentes, que desde la Institución, tan bien les quieren; al volante, los ciudadanos se convierten en súbditos.

Los Directores Generales de la Degeté, en cuanto actuación, medidas, y declaraciones, son poco más que la caja de resonancia de sus paternalistas funcionarios, y luego pasa lo que tiene que pasar, que se materializa el cuento chino ese que de niños nos contaban: “quien bien te quiere te hará llorar”, frase que todavía nos persigue, ya de adultos, en nuestra peores pesadillas.

 Estos ingeniosos chupatintas, Padres “nuestros” Subrogados, en SU realidad virtual de ellos, saben en todo momento lo que nos conviene, y procuran corregir sus “pequeños y escasos” errores, aunque sea a costa   de echar las culpas a todo usuario de SUS carreteras que no vaya montado en una bicicleta; nadie es perfecto, aunque la Administación, y no sólo la Degeté, opine lo contrario; de si misma, ¿de quien más si no?.

El improvisado Kit, que tan amorosamente nos recomiendan, contiene 18 objetos, dos de ellos ya obligatorios, como los triangulitos, por ellos “homologados”, esos tan complicados de montar, ni que fueran de Ikea, y para evitar que te atropellen,

mientras colocas toda esa pitagórica geometría de juguete, unos chalecos reflectantes, tan “homologados” o más que los triangulitos de Ikea, que vienen en una bolsa muy mona,

Resultado de imagen de reflectantes para caballos chalecos, que si tienes que buscar en el maletero, tardas media hora en encontrar…si es que antes has podido hallar el estuche de los dichosos triángulos de los cojones; en todo caso, con sólo estas dos cosas, la confusión está servida, garantizada, y homologada. Las otras 16 chorradas del Kit son, por ahora, opcionales, como el ya famoso “pito”(silbato, no me toques el pito que me irrito), la pala, radio, o linterna, por cierto, una linterna que si el Kit incluyera un alfabeto morsetambién serviría para enviar señales en la oscuridad de la inhóspita noche Infernal; ¡ole y ole!…¡tracatrá, dale alegría al cuerpo macarena! 

¿A quién más, si no a unos padrazos, se les ocurriría lo de un Kit como ese?. Contaba en uno de sus libros el actor David Niven, que también era buen y fino escritor, la anécdota de que siendo él un joven oficial del Ejército Británico, le tocó ser el asistente del Coronel del Regimiento, y una de las tradiciones de este regimiento en particular, era la de que el asistente, cada mañana lo primero, acompañara al coronel llevándole una cartera o maletín de mano, delante de la tropa formada, hasta llegar y entrar en su oficina o despacho.

Y, en ese regimiento, ahí prácticamente acababan las tareas importantes del asistente del coronel, si tenemos que creer a Niven. Esta tradición del maletín la seguían, y seguro todavía siguen, generaciones y generaciones de coroneles con sus asistentes, y el maletín era siempre el mismo; la pega es que hacía tiempo que el maletín iba vacío, desde mucho antes del asistente David Niven. Pero este detalle solo lo conocían el propio asistente, y seguramente el coronel, con lo que al resto del regimiento, y sobre todo a los colegas de Niven, les picaba la curiosidad sobre el contenido “misterioso” del maletín; y ahí es donde David Niven sacó una imaginación sólo rivalizada por el considerable ingenio de “nuestra” Degeté; en vez de admitir que la Famosa Cartera del Coronel no llevaba nada, para evitar decepcionarlos se le ocurrió llenarla con una especie de Kit de Supervivencia para La Oficina de Un Coronel de Su Majestad la Reina, y si no recuerdo mal, Niven relata

 que cuando estuvo solo, metió en la cartera rollos de papel higiénico, el periódico del día, un bocadillo de algo, y condones. Y luego, siempre el actor que luego fue, con el adecuado dramatismo se lo enseñó a los colegas. No recuerdo si el coronel llegó a tener conocimiento de la fechoría menor de su subordinado, ya que hace mucho que leí el libro, pero creo que sí.

   Categoría de Kit la puede tener cualquier conjunto dispar de objetos, y siempre algo falta, como en este de la foto faltan un juego de ganzúas y/o un pase del juez para entrar y salir del trullo.

Bien podría ser, como ha insinuado algún medio, que este Kit de la Degete acabe siendo obligatorio, con lo que se nos habrá acabado el cachondeo a todos, pero mejor no darles ideas, ya que a estos no les hacen falta; es más, si son para incordiar, ni puñetera la necia necesidad. Si añadieran al Kit mechero o fósforos, se podría con la manta, que sí incluyen, hacer señales de humo como Apaches.   Sólo el detalle de que en el manual de instrucciones del Kit, hagan hincapié en que lo que hay que prender para el humo, no es la manta, sino la leña que los usuarios puedan encontrar cerca del coche, después de haberse puestos los chalecos, si es que los han encontrado, y bajado a colocar los triángulos de IKEA, si tampoco los han perdido, y por casualidad, han atinado a montarlos más o menos.   

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 LA ÚNICA COSA PROHIBIDA EN UN KIT DE LA DIRECCIÓN GENERAL DE TRÁGICO SERÍA LA CONSTITUCIÓN DE (casi todos) LOS ESPAÑOLES.

Pasarela de Borrascas (divulgación)

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No cabe duda de que a nuestros meteorólogos les va la marcha, y les gusta que se les haga caso. Pero esta popularidad tiene un precio, que es el de la Corrección Política exigida desde demasiados medios de comunicación; medios todos ellos controlados, influidos, o atemorizados por la Portensa Zurdería; siendo los ecologistas los miembros de la Portensa más activos y beligerantes con los temas del Clima, y junto a feminazis, de los más activos en todo lo referente a la propaganda en general. 

 Tal que así, y copiando a sus colegas americanos, que bautizan los huracanes que les llegan desde el Este del Atlántico, África, el IMPA (Portugal, la AEMET (España), y METEO FRANCE (Francia), han decidido ponerles nombre a las Borrascas Profundas que nos llegan, también del Atlántico, pero desde el Oeste, América. Y como los americanos, que también tienen, y temen, feminazis en casa, decidieron que lo mejor era “alternar géneros” a la hora de nombrar tormentas,

debido a que las suspicaces féminazis de por aquí, al igual que sus contrapartidas americanas, acabarían por mosquearse,  creyendo, en serio, que se las asociaba a las consecuencias catastróficas de los huracanes, por lo cual se darían por aludidas e insultadas. La verdad es que los meteorólogos, hasta hace poco, a los huracanes y tormentas tropicales les ponían nombres, sólo de mujer, por orden alfabético. Los nombres de mujer eran una tradicional e inofensiva broma de meteorólogos, hecha sin mala intención, y que entendían perfectamente las féminas normales, hasta que aparecieron las feminazis y fueron lo suficientemente numerosas como para hacer mucho ruido cuando se mosquean; y dado su escaso o nulo sentido del humor, se mosquean por cualquier cosa y cualquier cosa les mosquea. 

Así, estas  tres agencias  europeas de meteorología, francesa, portuguesa, y española, han decido curarse en salud, y escarmentando en cabeza ajena (mayormente norteamericana), han empezado a turnar un nombre femenino con otro masculino, por orden alfabético, como primero ANA, luego BRUNO, después CARMEN, etcétera. Esto es bastante más serio que el sistema alemán, en el que cualquiera por 199 Euros puede “apadrinar” una borrasca con su nombre en los mapas meteorológicos. Como siempre Europa tan “Unida”…

Y hablando de Alemania y de Clima, la VolksWagen, tras el escándalo de la emisiones, que sólo escandaliza a la Portentosa Papanatería Ecologista, puede volver a los rediles de la Corrección Política, alternando en la cadena de montaje, la instalación de climatizadores con la de climaterios, y por poner mi habitual graciosa verbigracia y/o genial ejemplo, después de dotar de CLIMATIZADOR a un modelo Polo color Azul, se equiparía un Polo Rosa con el CLIMATERIO; y así después del Rosa, vendría otro Polo color Blanco, CLIMATIZADOR, luego otro Rosa, CLIMATERIO y,… etc. etc.

En los montajes del Golf, sería aún más fácil: al terminar el montaje, despues de un Golf, saldría…una Golfa. 

 Y hablando de Golferías, el trueque nunca ha sido malo, y a menudo ha resultado buena solución para más de una situación, que los diplomáticos, tan redichos ellos, calificarían de enojosa; en lugar de ser investido Puigdemont desde Bélgica, mediante SKYPE (plasma) o poderes (plasta), Honorable Lehendakari o lo que sea de Cataluña, intercambiar presidentes con Bélgica sería perfecto. Puigdemont, como Presidente e Igualmente Honorable Primer Ministro de Bélgica, puede seguir ahí, aunque no tan bien pagado como en Catatonia,

a cambio de que Charles Michel, el de Bégica, se desplace a Barcelona y sea el muy Honorable “President” – Lehendakari o como llamen a “eso”, de la Generalidad de Cataluña. Además, con respecto al sueldo, el del Muy Honorable Lehendakari – Presidente de Catatonia es el mejor de Europa; muy “Unida”, eso sí. Europa. Por lo demás, ambos lugares se pueden considerar igual de ridículos.

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CUALQUIER COSA BASTA PARA CABREAR UNA FEMINAZI, MENOS LAS COSAS QUE DICE Y HACE “ESTO” TAN MEMO DEL MEME.

Calentón Global / “The Hots” for Global Warming

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Nota- (pls)Notice

Cursiva, cristiano, normal, inglés / Standard English, Italic Spanish

Desde 1848, no ha habido una ola de frío, tan intensa, en todo el estado de Nueva York, o en Nueva York ciudad / Since 1848, there was never a so intense cold wave in all New York, either State or City.

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Esto no impide la falacia de que el Hombre, y sus Infernales Máquinas, sean causa del Cambio Climático y del Calentamiento global /  This fact doesn’t stop the nonsense than Mankind, and its Hellish Machinery, are responsible for Climate Change and Global Warming. 

 Efectivamente, el Calentamiento Global se ha convertido en el Dogma de Fe, Favorito y Favorecido, de la Progresía y su Corrección Política /  And sure enough, Global Warming is Dogma of Faith favorite & favored for both the self called “Progressive” People and their Political Correctness.

 (*)Y decir, o incluso PENSAR lo contrario, es pecado de HEREJÍA / And to say, or to even THINK otherwise, is a sin of HERESY.

 (**)Por ejemplo, Donald Trump, el Presidente Hereje /  To name just one, Donald Trump, The Heretic President.

   (***) Lo contrario de lo que dice el Dr. Bejamin Carson de Hilary Clinton y el Movimiento Progresista /  Dr. Benjamin Carson MD just says the opposite about the “Progressive” Movement and Hilary Clinton.

Los Principales Culpables del Calentamiento Global, en España, son conductores y coches / In Spain, Main Culprits of Global Warming are Cars and Drivers.

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Así que ya saben, la culpa de que el Oso Blanco termine tomándose unas margaritas en vez de seguir asesinando focas, es del Calentamiento Global / So, as you already know, Global Warming is the reason that the Polar Bear ends up drinking marguerites instead of murdering seals.

 (*) “Hace frío de verdad ahí afuera, intensa ola de frío según dicen, con semanas de anticipación a lo que sería lo normal. Nos podría venir bien una buena dosis de ese Calentamiento Global, hombre.”  (2016, Donald Trump, martirio de progretas)

(**) “En el Este podríamos tener el record del Fin de Año mas frío. A lo mejor podríamos aprovechar un poco del Calentamiento Global, del que para proteger a todos, nuestro país, y no los demás, estaba dispuesto a pagar Trillones(1) de dólares. ¡Abrigaos!. (2017, Donald Trump, azote de idiotas)

(***) “Hilary Clinton es el colmo del Movimiento Progresista. Y cuenta con el hecho de que la gente está desinformada, esta modelo de (Saul) Alinsky, aprovechándose de tontos útiles.” (El neurocirujano Benjamín Carson, sobre Hilary Clinton, a la que califica de “epitoma” de los progretas, y ejemplo del movimiento del radical Saul Alinsky, un equivalente americano de los 70 a lo que son nuestros perroflautas antisistema de aquí mismo y hoy día) 

(1) “Trillones”, Un Billón son un millon de millones, pero para los americanos solamente mil millones; presumiblemente un trillón sean Tres mil millones, pero da igual: al contrario que la Portentosa Progresía InternaZional, Trump es consciente de que el dinero NO CRECE en los árboles. 

 

 

 

  

Degeté de los c***jones

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Temporal en la AP 6, con caos y miles de coches atrapados en hielo y nieve, durante la ventisca del fin de semana de Reyes; pese a que esta Gran Nevada estaba anunciada, y la Agencia Estatal de Meteorología diera la alarma, con fotos del Meteosat y todo tipo de mapas meteorológicos, con sus correspondientes Isóbaras(*) por cierto muy juntas, la IMPREVISIÓN de sus mandos E INCOMPETENCIA de la propia institución, impidieron que la DGT, Dirección General de  Tráfico, diera aviso del grave problema a los usuarios de esta ruta, y que tampoco que tomara medidas y precauciones especiales ante una situación de emergencia. 

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Dice la canción, que “si quieres ser conductor de primera, acelera, acelera…”, y aplicándose el cuento, los dos máximo responsables(?) de la Degeté, Dirección General de “Trágico”, no sólo no dimiten, sino que contraatacan; seguramente porque, aunque no lo sepan, son socialistas, o socialistas frustrados, que es lo que son los socialistas que militan en el Partido Popular, y, en menor medida, en el Partido Socialista Obrero Español, “La PSOE” para los amigos, que antes de podemizarse era “socialdemócrata de corte europeo”, signifique lo que signifique la cursilería esa de lo del “corte europeo”, o ya puestos, lo de la socialdemocracia, que malpensados dicen que no es más que comunismo del podemita, pero con vaselina . 

La Degeté depende del Ministerio del Interior, cuyo Ministro echa la culpa a la “empresa concesionaria”, seguramente porque ahora mismo desconoce el nombre de la tal concesionaria, y de paso traslada  el marrón al Ministerio de Fomento, que por lo visto es el (i)responsable de estas concesiones; en cambio el Director General de la Degeté, como es costumbre en “Trágico”, que es como algunos llaman a la Degeté, CULPA A LOS CONDUCTORES. Estos mismos demonizados conductores, a “Trágico” la llamaban “Tráfico” antes de estar tan  hasta los mismísimos de la Degeté, como la Degeté lo ha estado SIEMPRE de ellos, sobre todo 

 desde el reinado del famoso Pere Navarro, anterior Director General de Trágico, por “una gracia” de LA PSOE cuando goMierdaba el Zapatrenes; este siniestro Director de Trágico, además de conceder amplia impunidad a los asilvestrados bicicleteros, y soltarlos libres por las carreteras, es inventor del infantil carnet por puntos, cuando él mismo no sabía conducir, debido a que en aquel entonces no tenía carnet; ahora, como ya tiene  carnet, sabe conducir.

Según la Administración, los trozos de plástico que tienen a bien otorgarnos, y que ponen “carnet de algo”, nos capacitan para todo lo que ponen en el carnet que se nos deja hacer, así que un Director General de Trágico entiende de tragedias si tiene el carnet, y si por un casual, es él mismo quien se lo concede, no veas.

   Y claro, al final tiene que pasar lo que les ocurre a todos lo burócratas, que a la hora de la verdad FRACASAN, aunque cuenten con el valioso apoyo de la Guardia Civil para hacerles el trabajo más complicado y peligroso, mientras en las cómodas oficinas de la Degeté urden y fabrican medidas y más medidas encaminadas a la Solución Final del Problema; el Problema, siendo prácticamente inimputables los demás usuarios de las carreteras, por las propias normativas de estos burócratas, es el Malvado Conductor de Cualquier Vehículo Terrestre a Motor que intente circular, sin meterse con nadie, por la vía pública, vía públicas para ponerles radares de los de poner multas, pero no tan públicas como para no poder cargarle el muerto al concesionario, si es de peaje.

   Al final, tarde y mal, se hace lo que no hay c***nes de hacer con los independentistas catatónicos de Catatonia-Land: mandar al ejército a sacarle al Gobierno las castañas del fuego; van bien los degeteros, sigan echando balones fuera y culpando a los conductores, si hace falta hasta de la muerte de José Antonio; no, de ese no, que la Ley de la Memez Histérica del Zapatrenes lo prohibe, y la Degete sabe muy bien prohibir; de hecho, es lo único que sabe hacer. 

NOSOTROS TAMBIÉN OS QUEREMOS

(*) Isóbaras: líneas trazadas en el mapa que unen los puntos que tienen la misma presión atmosférica; cuantas mas cercanas entre sí las líneas, más inestabilidad, o más violenta, en precipitaciones y viento, la borrasca. 

 

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Reyas Magas Vallecas 2017, La Pinta, la Niña, y la Santa María.

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Un año más, y para quedarse con el personal, el Hay Untamiento Podemizado de Carmena, la de los oKupas, monta una cabalgata de Reyas Magas en el Barrio de Vallecas de Madrid, Capital de Okupas y todavía también de España. 

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Reyas, que no reinas, porque la culta progresía es del parecer de que todo lo que termina en INA, 

Imagen relacionadasi no acaba con el cuello en la guillotina, por ley debe de servir para esnifar o inyectarse, como cocaína heroína, ambas terminadas en ina como reina (Re-Ína); eso cuando no les da la vena californiana, latente en todo progresistay se fumen, encendiéndolo primero, un porro de finas yerbas, o la heroína Juana de Arco, envuelta en todo ese humo y cenizas que tanta gracia le hacen al Guillermo Zapata, ese de los tweets antisemitas con cenicero de por medio, o contra alguna víctima de ETA. 

Resultado de imagen Al Zapata, burricialmente elevado a la categoría de artista del humor, se han atrevido, y sólo para guardar las apariencias, a reprocharle su posible mal gusto, lo cual en esta DemoCaca no es delito, por no mencionar que el mal gusto es consustancial a la Portentosa Progresía; actualmente además de humorista poco malicioso por derecho  burrisprudencial, es también Concejal de la Carmela, celebrada Alcatriz de Madrid y sus oKupas, por decisión de su clientelar electorado.

Estas Reyas Magas de Orienta, no son tías de verdad, como la Estupenda Pedroche de Vallecas y de Alberto Garzón, sino criaturas o entes de inefable naturaleza, no se sabe si disfrazados o disfrazadas de Reyas, ya que quedamos en que el femenino de Rey, cara a la progresía, y a sustancias fumables, inyectables, o esnifables, no debe ser Reina sino REYA¡TA CHÁN TA CHÁN! 

Estas tres Reyas, La Roma Calderón, La Dnoé Lamiss, y La Prohibida, me da que van a ser como las tres Carabelas de Colón, que al final resultó que no eran tres carabelas, sino dos carabelas y una Nao. Dos CARABELAS, la Pinta y la Niña, y una NAO, la Santa María; tres veleros. En la Cabalgata de Reyas intervendrán dos artistas trasvestidos y disfrazados de “realeza orientala”, la Cabaretera Roma Calderón, y la Hiphopera Dnoé Lamiss, y una Drag Queen, La Prohibida. Para los expertos, el diseño y características de las carabelas difieren de las de las naos, y son difíciles de explicar a legos en naútica. Igual o más difícil de explicar, a legos en perversiones y cosas raras, las diferencias entre una Drag Queen y otros fenómenos o “fenómenas” que más o menos quieran hacerse pasar por Reyas Magas en la ya famosa Cabalgata de Vallecas.

Y menos mal que no les pasa lo que a los Tres Mosqueteros del Rey (de Francia), que en realidad resultaron ser CUATRO, Athos, Pothos, Aramis… y D’Artagnan, cuando este último espadachín, personaje central en la novela(*) de Alejandro Dumas, se añadió al grupo. 

Convendrán en que si tres fenómenos o fenómenas, contranatura en la RETRÓGRADA naturaleza, se convierten en cuatro, la cosa estaría más chunga de lo que ahora mismo ya está, sobre todo para los inocentes niños, que cuando acuden a ver SU Cabalgata de Reyes, se la encuentran convertida en el cachondeo de la Cabalgata de REYAS por obra y “gracia” de la Podemita Alcatriz de los Okupas y sus Antisemitas Esbirros y “Esbirras”. Y, ¡toma pluralismo!…mezclamos nada menos que carabelas con naos, y draqueens con “no se sabe qué”; o puede que también huevos con caracoles. 

(*) Los Tres Mosqueteros, de Alejandro Dumas, como anécdota señalar que estuvo en el Índice de Libros Prohibidos hasta bien entrada la mitad del Siglo XX. Popularmente, a esta lista de libros los aficionados la conocíamos como “El Índice” a secas, y tiene su origen en la Santa Inquisición.   El motivo oficial de esta inclusión del libro de Dumas en el Índice, son los duelos, prohibidos por la Iglesia no hace tanto; pero los lectores nos maliciábamos que la verdadera razón estaba en el malvado personaje del Cardenal Richelieu. Una de las pocas cosas que reprochábamos al Régimen de Franco, era la Censura, y la inclusión del Índice (una lista elaborada exclusivamente por la Iglesia) en esta Censura, que abarcaba, además de libros, prensa, cine, radio, teatro, y televisión. Hay que decir que esta censura con el tiempo se fue suavizando, hasta llegar a ser casi inexistente en los últimos años; por ejemplo, fue justo un Ministro de Franco, Manuel Fraga, el que autorizó la publicación y venta de El Capital de Karl Marx. Como anécdota añadir la paradoja de que en España se podían ver películas basadas en los Tres (cuatro) Mosqueteros, con el malísimo Cardenal, porque la Censura se limitaba a cortar alguna escena “con demasiado escote”, si la había, y luego las autorizaba para todos los públicos, al fin y al cabo no eran más que películas de espadas para niños, cuando ni siquiera (o sobre todo) los adultos podían encontrar el libro de Dumas en librerías o bibliotecas porque “estaba en el Índice”. Los duelos estaban prohibidos, pero sobre todo habían pasado de moda, y probablemente los censores de cine, algunos de ellos miembros del clero, desconocían que la novela todavía estuviera en el Índice.

Modistos Machistas, Modelos feministas, Feminazis Comunistas.

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-“Las ideas progresistas no tienen porqué ser monopolio de feas bigotudas ni de barrios cutres; para el primer caso basta con que las féminas en cuestión estén bien adoctrinadas, y para el segundo, sólo hace falta amaestrar bien a los residentes” (Joao Camoens do Amonal, temible rapsoda y medio terrorista portugués)

“Cada una puede vestirse como le de la gana, y nadie debe rasgarse las vestiduras por ello, y menos cuando haya poca tela que rasgar” (a lo mejor Coco Chanel, París; y si no fue ella quien lo dijo, debería)

-AVISO: ” Ningún animalito/animalita ha resultado herido, o sufrido, durante esta filmación” (muy cierto, y es más: aquí NO HA filmado nadie nada, el vídeo del final lo han filmado otros y la Estupenda Rubia que lo protagoniza sigue muy saludable, y tampoco es que se haya enterado de nada)  

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Muy comentado, por la Recalcitrante Progresía, el Vestido de Noche Vieja-Año Nuevo relleno con la Estupenda Cristina Pedroche, Feroz Comunista e Indómita Feminista, así como suena y todo junto, porque la Estupenda Pedroche dice que es de Vallecas, y que en Vallecas hay ser comunista, y que para ser comunista hay que ser feminista, y que por  ello pertenece a Alberto Garzón, y que por ser de Alberto Garzón y vecina de Vallecas, ni puede votar al PP, ni ponerse perlas, y que a lo mejor son la misma cosa, El PP y las perlas, ¿qué os habíais creído?; lineal discurso y coherente pensamiento,

que ya quisiera para sí la Mas Rubia de Todas las Estupendas Señoras Rubias, como esta Rubia tan lista de la foto, pero todavía más Estupenda y Rubia. Y dice, la Estupenda Pedroche, no la también Estupenda Rubia de la foto, que vota al Alberto Garzón y no al otro comunista, el Pablo Iglesias, porque del Complutense, aunque también sea de Vallecas, no se fía; “no es de fiar como político”, dicen que dijo,

seguramente porque el Podemita es Azote tanto de Féminas como de Disidentes ; y por eso dicen que “nadie es profeta en su tierra, aunque esa tierra sea Vallecas, que Jaén tampoco es tierra andaluza, y que la española, cuando besa, es que besa de verdad”, pero esto último nadie se atreve a aclarar si es aplicable a las feminazis, porque las feminazis, lleven o no bigote, como son de izquierdas, se sienten poco españolas y son muy suyas, pese a pertenecer al  Iglesias o al Garzón, o ambos; además de que “madre no hay más que una, y a tí te encontré en la calle…”, y etcétera, etcétera.

Los vestidos de Noche Vieja de esta Estupenda Señora de Vallecas son mucho más dignos de subastar que las famosas Urnas del Referéndum Ilegal de la Catatónica Catatonia, que también quieren vender o subastar los Separatas, porque ya están en su poder, debido a que en su día no se requisaron burricialmente, o a que la “Autoridad” (in)Competente, si las retenía, no ha perdido tiempo en devolvérselas a los Separatistas, con la intención de que vendan doscientas, para que con el importe de la venta liberen a sus “presos políticos”, y en un futuro próximo dediquen las restantes a otro IMPUNE referéndum ilegal. 

  Ya tiene el Terrorismo Independentista las Sacras Urnas, Becerro de Oro de la DemoCaca, devueltas y en su poder, libres para que ellos, terroristas que sólo asustan a la Administración, dispongan para darlas o tomarlas, o si les viene más a gusto, venderlas o subastarlas, sobre todo tras el TONGO perpetrado en todo el lío, y con la tan descafeinada aplicación del art. 155 de la Constitución, que según nos cuentan es la Constitución de España y los Españoles, pero lo dicen como el que canta lo de “Hay quien dice de Jaen que NO ES tierra Andaluza …” y etcétera, etcétera; pero no vuelvo a empezar, porque, más o menos, ya habrán captado la idea. 

 Hay una duda sobre las Urnas que los separatas pondrán en venta, y es la de que si se subastarán con los votos ya dentro, tal y como en su día llegaron a los secretos colegios electorales, al contrario que los vestidos de la Estupenda Pedroche de Vallecas, que no llevarían dentro a la Estupenda, caso de subastarse; los Vestidos, no la Estupenda, lo que no deja de ser una pena. Habrá que preguntar por ahí a: 

  A UNA ESTUPENDA RUBIA !   

 

 

Carmen Franco

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 Carmen Franco Polo 1926 – 2017 

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El viernes, 29 de Diciembre de 2017, murió Carmen Franco, hija de nuestro Generalísimo e Invicto Caudillo, Francisco Franco Bahamonde. Descansen ambos en Paz. Y la Nueva Ola de Niñatos de la Portentosa Zurdería tuvo, una vez más, la oportunidad de sacar a relucir sus “buenos modales y mejores maneras”. Es otra obligación/dogma que se ha autoimpuesto la Portentosa Progresía, que en concreto dice que “Ante Todo, Hay que Ser Maleducado; no basta con estar maleducado o haber recibido una mala educación, HAY QUE PRACTICARLO”, y esto es más importante que simpatizar con el Islamismo, cuanto más terrorista mejor, o el ciclismo, práctica en la que el más dopado cae más gracioso; la mala educación incluso mola más que creer en el Calentamiento Global, que ya son ganas, y/o en la Maldad Intrínseca de la Burguesía, incluyendo las burguesas Putas Madres, y burgueses Corruptos Padres de estos niñatos progresistas, además de en el Franquismo y Tendencias Fascistas de TODAS las Personas Mejores o Superiores, o que piensen diferente; o que simplemente sean  capaces de pensar por su cuenta; el Criterio Propio resulta IMPERDONABLE para la Dogmática Zurdería. 

   Estos primates son, ante todo y sobre todo, unos energúmenos. En este contexto, y bien adoctrinados en la importancia de la propaganda, las Redes Sociales (Internet) son su habitad ideal, por baratas, fácil uso, y sobre todo,  Resultado de imagen de tweets de zapata madrid

poco arriesgadas para ellos, gracias a la impunidad de la que gozan. Sólo aclarar que esta impunidad es más debida a la benevolencia institucional, como demuestra la amistosa burrisprudencia favorable a estos extremistas, hasta el punto de que son capaces, desde estas “independientes instancias”, de calificar los despropósitos de estos niñatos como “humor negro sin mala intención”. La consecuencia es que estos amigos correligionarios muchas veces ni se molesten en buscar ese anonimato que podrían obtener, fácilmente, en las redesAbajo, a modo de poco ejemplar verbigracia de las mías, el tweed de un aforado separatista, pagado por el Estado Español para que nos insulte a España y los españoles.

   Y con la muerte de Carmen Franco, hija de Franco, la Portentosa Progresía aprovecha para obsequiarnos, desde Internet, sus ya “habituales muestras de ingenio y buen gusto”. Resultado de imagen de tweets sobre carmen franco

“venga ya Carmencita, llevo toda la mañana esperando” dice el siguiente tweet, con fotomontaje de Franco en el ataud,  de un tal @emilaumalreli, alias emilio, que probablemente sea hijo de padres burgueses y burguesas.

Y hay más  , mucho más…tanto que puedo decorar bastante bien este último  post del 2017…  Estos son tweets de gentuza que ni había nacido cuando Franco, la mayoría; las neuronas, cuantas menos sean, más fáciles de lavar son, y los individuos, cuanto más primitivos y peor educados, más fáciles de amaestrar resultan.

Dádles a estas malas bestias Internet como armamento, Justicia Amiga como fuego de cobertura, y “Reinserciones Sociales” amistosas para las felonías más graves, y obtendréis un chimpancé con pistola. Termino con unas palabras,

no se si suyas originales, que escuché, en una cena que tuvimos con su colega Christian Barnard, el precursor de los transplantes de corazón,

  del yerno de Franco, el cirujano Cristóbal Martínez Bordiú, Marqués de Villaverde, casado con Carmen Franco; nos aseguró, que en lo referente a eventos y favores, tanto dados como pedidos, que “una vez, es casualidad, dos veces, son coincidencia, y tres veces, COSTUMBRE”; y ya con demasiados años vividos en esta Mierda de Democracia, añado un cuarto supuesto: “cuatro veces, OBLIGACIÓN legalizada por Ley de Jungla”. No importa si nos disparan esta MIERDA desde el Puto Hay-Untamiento(*), la Jodida Autono-Taifa, el Inoperante Go-Mierdo Central, o la Sede esa de Cabestros de la “Unión” Europea, capital parece que en Bruselas, más islámica que europea, especialista en marcarnos Rumbos que No nos Llevan a Ningún Lado.

Lo seguro es que para parir tan primitivos homínidos hacen falta algunas instituciones pero eso sí, todas ellas democráticas, respetuosas con los Derechos Humanos Esos, o con esos Dedehachehaches y su medio ambiente de las narices, además de políticamente correctas, como si a alguien le importara una higa, a estas alturas, la suerte de los Dedehachehaches o su jodido medio ambiente de chorizos inventores del cuento del Cambio Climático. 

POR CIERTO, FELIZ AÑO/AÑA A TODOS / TODAS.. 

 (*) Hay Untamiento:

Hay-Untamiento

dos verbos son,

Haber y Untar, 

pero quitamos la Hache,

y queda en “Ayuntamiento”

para en fachada,

la verdad disimular,

y a la peña mejor despistar.

 

 

L’Osservatore Islamo

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“Interior rectifica e invita a Podemos a la reunión del pacto Antiyihadista, que acude como Observador” (El Mundo 27-12-2017)

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Otra bajada de pantalones del Estado Español ante el enemigo; nominalmente es el Ministerio del Interior del Gobierno Español(?) quien le ha bajado los pantalones al Estado, pero la duda es la de que si cierto títere, que Podemos tiene en cierto partido de los que SÍ FIRMARON este pacto antiterrorista, tiene algo que ver. 

Y la verdad es que la reunión se celebró, y a Podemos como “observador” se le invitó, pese a que en principio, ni a ellos ni a otros partidos, “oficialmente” separatistas, a “la foto” se les había invitado. Muchos ESPAÑOLES, incluso los que no tenemos cuentas en Suiza, nos habíamos felicitado, porque al fin, los firmantes del Pacto AntiYihadista habían dejado “fuera de la fiesta” a los partidos del enemigo, tal y como los medios informaron en principio; pero claro, como en TODO lo tocante a medidas   que requieren un mínimo de valor y hombría, los P(j)oderes Púbicos defraudan como casi siempre lo hacen. Solo contra conductores de vehículos a motor, y contribuyentes paganinis, les es fácil comportarse como matones de patio de colegio.

Resultado de imagen de l'osservatoreHubiera sido más coherente invitar, también como “observadores”, a L’Osservatore Romano, o a RadioVaticano, ya que el Terrorismo Islámico ha declarado al Cristianismo objetivo preferente de sus atentados. Pero, una vez más, las víctimas, pasadas o futuras, son lo de menos.

Para colmo de los colmos, parece que el “Observador” Podemita esta vez no sólo se ha limitado a”observar”, sino que en la reunión la “ha piado”, porque los firmantes le han dejado; la naturaleza exacta de la parida piada no ha trascendido, y casi mejor así.

No hace falta ser del Mossad para adivinar el interés de P(j)odemos en “observar” estas reuniones antiterroristas; aparte de mejorar su propia imagen de pro-islamismo extremo ante la opinión pública, es también para comunicar lo “observado” en la reunión, en caliente y de “primera mano”, a sus amos, los ayatolás dueños de Hispan TV. 

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Lo de “quien paga, manda” es un dicho español…muy internacional.

 

 

Tabarnera Tabarneraaaa…28, Santos Inocentes

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“Pero no barráis a esos cabrones hacia Baleares, más bien apuntad al NE, Golfo de León o por ahí…”(Un ciudadano de Baleares, que piensa que en estas Islas el cupo de Catalanistas Catatónicos ya está más que cubierto)

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“Tabarnia, una, grande y libre” (El Rufianesco Rufián ) / “Tabarnia reclama lo mismo que tu, ¡campeón!. ¿Te gusta?” (Frida, donde las dan las toman) 

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“Echa otra Ronda de Vino, Tabernero, Tabernero, Echa otra ronda de vino, porque esta noche yo quiero que todos beban conmigo…” (Sevillana como rociera)

 

FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES

El francófono (enternecedor cuento navideño)

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Francófono: dícese de la persona que habla habitualmente el idioma francés o de la persona que domina y emplea con soltura ese idioma. Referido a un territorio, francófono sería un lugar donde mayoritariamente se hablara el francés, como por ejemplo la Martinica, o la  parte No Flamenca de Bélgica.

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“Beben y beben, y vuelven a beber, los peces en el río, pa ver al niño resssié  nassío…” (letra de algún villancico, adecuada para este emotivo cuento de navidad)

Mientras en la Pronto República y Ex-Autonotaifa de Catatonia, al Disfuncional Ministro de Exteriores, Raul Romeva, le acosan visiones de aviones de guerra siniestros y hostiles, en las Coloniales Ínsulas de la Pronto Catatónica República se da otro fenómeno alucinatorio, este del tipo auditivo: alguien parece que dijo creer haber oído hablar de un misterioso francófono extraviado.

“Oh jingle bells, jingle bells all de way…” (Anglo-American Christmas Carol, villancico “anglo-americano”, muy a propósito para este y otros relatos en estas entrañables fechas)

(Mapamundi, evidentemente exagerado, con los paises fracófonos en blanco)

Para encontrar ese peligroso francófono, incrementaron los ya considerables fondos destinados a la gloria y honra de la Ley de Memez Histérica del Zapatrenes. Hasta el momento no se sabía que nadie hubiera encontrado un francófono, ni en la España de “Madrid Ens Roba”, ni mucho menos en la Virtual República Independiente de Catatonia. Perturbadas las Autoridades, de Extrema Zurdería, de las Colonizadas Ínsulas, por la posibilidad de que un francófono anduviera suelto, dispusieron la búsqueda            urgente de este “franco lo que sea” por localizar.    

Todo el tema les era hasta ahora desconocido, por lo que les resulta doblemente preocupante, hasta el extremo de pedir prestado un feroz CAN DE RASTREO a la Metrópoli Catatana. A un fiscal, al que se le habían escapado de la jaula, sin el preceptivo pase burricial, sus díscolos canarios cantores, le pidieron que les cediera, para esta tarea de encontrar al francófono, parte de los agentes de la ley encargados de buscar sus dichosos pajarracos; el fiscal, pese a que le hubieran venido bien los pajarracos cantores, ya que estamos en tiempos de villancicos, también preocupado por la idea de que un peligroso francófono estuviera en paradero desconocido, accedió.

“Campana sobre campana, asómate a la ventanaaa….”(villancico español)

   La Portentosa Zurdería se toma estas cosas muy en serio, sobre todo la Zurdería Catatanista de las Coloniales Ínsulas.

Preguntados por el porqué de tanta preocupación por un solitario francófono, fuentes de la Portentosa contestaron que el francófono en sí, pese al peligro que podía tener, no era tan importante como el potencial, tanto útil como destructivo e incriminatorio, de lo guardado en su memoria

Los excavadores y excavatrices, voluntariosos y voluntariosas de la Portentosa Zurdería GoMierdante, que antes buscaban “osarios franquistas”, y ahora al dichoso francófono, por si estuviera o estuviese enterrado, pese a sus palas y esfuerzos, no consiguen encontrarlo.    “Pero mira como beben los peces en el río…” (otra vez, ese villancico)

Según informes para uso interno, las pesquisas policiales, tras el chequeo de un sospechoso camerunés, francófono, que podría tratarse de un “sin papeles”, por no jugar al fútbol ni saber catalán, al final tuvieron que descartarlo, pues las sospechas resultaron infundadas, porque resultó que SÍ tenía papeles, con sus permisos de residencia y trabajo en regla, y el catalán no le hace puñetera la falta, porque trabaja en el sector privado; y haciendo algo útil, por si fuera poco.

Asimismo no tuvieron más remedio que desechar  un canadiense, también francófono, este por ser un presunto oKupa, que demostró que no lo era enseñando el contrato de alquiler, perfectamente legal, del piso turístico que habitaba; además este inofensivo turista ya ha vuelto a Canadá. Camerunés y canadiense, ambos francófonos, callejones sin salida; algo más numerosos y genuinos son los “franceses de Francia”, pero estos francófonos, por ser de la “Unión” Europea, también están a priori descartados. 

Más graciosa, pero algo irritante, siempre según el relato extraoficial y sólo para uso interno de los policías asignados a la operación, es la anécdota del falso francófono; un niñato, que al contrario del camerunés o el canadiense, no hablaba francés, pero que al atragantarse con el limón de la cerveza Coronita, pedía “socogo, sogoco, que me ahogo” como un FRANCÉS, en vez de “socorro, socorro, que me ahogo”, que es como se pide SOCORRO en cristiano. 

“Ande, ande y ande la marimorena ande, ande que esta noche es Nochebuena…”  (Más villancicos)

Y ya muy mosqueada la Policía Judicial, Policía Judicial es como hay que llamarles en Democracia a las Fuerzas del Orden, se decidió a recurrir a un conocido confidente, residente habitual en alcantarillas y zanjas abiertas por la Portentosa Zurdería en todo el Estado Español, en cumplimiento de la Ley del Zapatrenes, para que hiciera discretas indagaciones sobre el francófono de marras. 

Y a ello se puso el chivato policial, que pronto obtuvo los resultados deseados… 

“Esta noche es Nochebuena, y mañana Navidad; saca la Bota, María, que me voy a emborrachá…” (que por villancicos no quede)

…y las fuerzas del orden asignadas al caso, extra-oficialmente tuvieron conocimiento de que, como ya se intuía, lo importante del francófono era el contenido de la memoria; lo que nadie, en su sano juicio, podía adivinar, era el tipo de contenido que los genios de la Portentosa buscaban, como, por ejemplo, fotografías de los bombardeos aéreos de Barcelona y Valencia, con aviones procedentes de la Base de Hidros de Pollensa, Mallorca, de las fechorías del fascista y(falso) Conde Rosi en Palma, de Mallorca cuando Franco, y de posibles armas secretas alemanas, empleadas para rechazar el pretendido desembarco de tropas de la Generalitat Catatona en Mallorca, pues 300 efectivos de soldados nacionales fueran capaces de rechazar a 3000 “aguerridos milicios” más o menos catatanes, cuando sabido es que los catatanes son una raza superior.  Fotos, y también Agenda de Contactos, con nombres de franquistas comprometidos, más la filiación de los pilotos italianos, querellados en Buenos Aires por el ex-Juez Camarada Baltasar Garzón, y hablando de la lengua francesa, ¡Garçón otra ronda de cañas, si vous plais!…    

 ¿Memoria con fotos, agenda, y registro de mensajes y llamadas?…la verdad, gracias al chivato de la policía, al fin se reveló: el famoso  “francófono” que todos aquellos cafres buscaban era en realidad el teléfono movil de RAMÓN FRANCO, el hermano aviador de Nuestro Invicto Caudillo, y la “memoria” que a tanto niñato preocupaba, memoria era, sí señor, pero memoria ELECTRÓNICA…de teléfono móvil. Y así, con Santa Klaus, que ha venido y ya se ha ido, con el año a punto de terminar, y con los Reyes Magos de Oriente, Reyas Magas de Orienta Travestidas, para los muy progretas, cada vez más cerca, el Misterio del francófono perdido queda extra-oficialmente resueltoFranco ¿quien si no?, fono (un puñetero teléfono móvil); lógico, al puñetero móvil de Franco buscan y seguirán buscando…con las (in)competencias en “Educación” traspasadas a las Autonotaifas, las clases de Historia del cole no dan para más.

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“BELÉN, CAMPANAS DE BELÉN, LOS ANGELITOS(*) BUSCAN EL MÓVIL DE FRANCO, QUE POR AHÍ HAN PERDÍO LOS PECES QUE EN EL RÍO, BEBEN Y BEBEN, Y NO PARAN DE BEBER…” (villancico popular, eso sí, pero puesto al día con talento)

(*)”Angelitos”…por llamarles algo; “animalicos del Zeñó” es demasiado atrevido.